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我发现我真的不知道应该说什么。
我找不到任何的话题。
那些曾经的侃侃而谈的感觉,现在已经都找不到了。
但是却不忍心就这样拒绝了她。
所以,只能把问题抛给她,让她找些话题,她要我陪她,她想聊什么我奉陪就是了。
“你还是每天都不能睡觉吗?”
“不是不能睡,而是不敢睡。”
我实话实说。
其实我不喜欢用手机打字,手机不如电脑或者笔写得快,很浪费精力。
但是,现在家里是没有网上的,手机能收到信号已经很不错了。
家里这个地方就是偏僻,信号还不是很强,勉强能接收而已。
“有没有试过什么方法,这样下去你身体迟早熬不住的。”
袁若寒的文字中,带着浓重的担忧,我仿佛看到了一双心疼的眼睛在看着我,让我有些渴望,但更多的是想闪躲。
我曾经说过我无欲无求,其实不然。
我还是有欲望的,只是,不敢有,因为知道强求不来。
一如我不敢睡觉一样,那种惶恐,让我摇摇欲坠。
“习惯了,没什么要紧的。
倒是你,怎么会睡不着呢?”
我试着把话题转开,我不想她再谈论到我的身体。
我的身体已经让我很无力了,我不想再去想那么多。
我不知道哪一天我会因为承受不住而砰然倒地,但是,我只想有一天过一天。
我总是习惯安慰自己,就这样吧就这样吧,其实,只有我自己知道自己有多么的渴望一些东西,却一直拼命的克制自己不要去想那些东西。
因为得不到的,就不应该浪费自己的心绪去奢求。
很多时候我想放纵一下自己,因为自己的理智和控制让我觉得我自己很可怕。
可是,我终归不曾让自己在欲望方面放纵。
“习惯,你能不能不要每一次都说习惯,一个习惯你可知道会让很多人心疼?”
袁若寒避开了我后面的问题,一味的纠结在我的事情上面。
我不由皱了皱眉头。
我的身体我自己清楚,虽然很多事情我无法去预料,但是我终是可以控制自己的。
我不需要别人的同情与可怜。
很多人心疼?我知道,我的父母我的朋友都会为我心疼,只是,我是自私的,我自己都不心疼,你们心疼个什么呢?何必为了我这种人心疼?不值得的,知道吗?不值得的!
“习惯是一种毒,戒不掉。”
也许是懒得打字的原因,我不想去解释什么。
习惯是我一个很大的敌人,但是我如果不去习惯,我根本就撑不到现在。
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