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第53章（第2页）

即便他曾经让我那样地痛，那样地绝望，那样地陷在无边的黑暗里找不到方向……他也依然是他，于我而言，同世界上其他任何人都是绝对绝对不一样的。

他是世界上与我有最密切关系的男人，是让我懂得爱，学会爱，迷失沉沦又痛苦挣扎的男人……梁、湛！

我其实不知道自己是否期待看到他，至少目前，不算特别合适吧！

也许再过一段时间，我就会忘了呢？

毕竟彼此分别的日子还短，才不过四年！

哲学书籍告诉我们一个原理——当量变积累到一定程度，便会产生质变！

虽然一直也没有真正忘记，但毕竟日子在一分一秒地继续。

虽然直到今天也仍然没有办法真正忘记，但也许再过一年，甚或，再过一个月，我就已经忘了

呢？也许其实，只要再睡上一觉，睁开眼睛，看到透窗而入的阳光，会心一笑，便可以忘了呢？！

然而，没有明天，等不到让我再睡一觉，他便来了，出现在此时、此地、我的面前！

终于又听到他的声音，说的还是很多很多年前，第一次见面，他带我离开会所时的那两个字：上、车！

为什么生活中，总有那么多的离别，那么多的重聚，那么多的场景，那么多的话语，丝丝缕缕，纠结着回忆？又或者，生活本身就是一出喜怒哀乐频繁交替的大戏，不停更换演员，演的却仍然只是锅碗瓢盆的悲喜。

多年前，他带着我离开会所，从道旁买下一辆自行车，斜跨车身上，歪一歪脑袋，说：“上车！”

抬头的刹那，映着月光，看到他，那么帅！

其实两个人的感情中间，真的很难找出那么一个准确的时点，为“动心”

做出准确的注解，但我从小到大见过那么多的夜，却唯独那一刻，才深入肺腑地感觉到了夜的静、夜的美、夜的好，连空气都是徐徐流动的，带着暖暖的花香。

如果一种感受拥有了逆转岁月，凝结时光的强大功能，那应该，应该就叫做动心了吧？！

心动的时刻太美，牵手的时刻太甜，辗转于床第间，烙在身体里的相思抚慰太多太浓，所以后续，才会持续不断感到太强太烈的疼痛！

如果在四年前，那个雨夜过后，立即让我看到他，我想我会有拎着一把匕首破开他胸膛的冲动，把那颗让我牵记的心脏给摘出来，仔细地看看，这其间，到底有多少属于真实，而多少，属于欺骗！

又或者，如果是在三年前，在离开天津的时候，让我看到他，我想我会有拎着撑衣杆狠狠敲在他额头上的冲动，同样地把他敲出满脸满身的鲜血，然后把他的头脑里，那些与我无关的记忆，通通删除！

再或者，那一次，带着媛媛外出，被困在山坳里，那个开着飞机从天而降的人，不是金光，而是他，那么我想，我会奋不顾身地一头扎进他的怀抱，抱着他大哭一场，继而抬头，狠狠地甩他两个耳光！

然而没有！

在我痛苦的时候，彷徨的时候，满心愤懑，担忧害怕或者心存希冀的时候，都没有！

他没有出现，始终始终都没有出现，只留下一千多个平凡又不平凡的日子，让我独自品尝、独自体悟！

我曾经在意过很多东西。

在意他有家有室而隐瞒于我事实；在意那根隐藏于他事业追求和人生选择中间的最后底线；在意他轻松夺走我的一切而不赋予同等的诚意；甚至在意……当他贯穿我的片刻，心里是否唯独有我？

一千多个日子，说短不短，说长不长！

但其实，真的已经足够让我把所有痛苦都重复到深刻，继而，再把所有不满提炼成憎怨！

渐渐地，痛苦和憎怨之外，竟还有许多许多的空闲时间，无其他新的痛苦和憎怨可以填补，于是，另外一些场景和画面，体味和温度，便开始不知不觉，丝丝渗入……

他从不愿帮我搓背，却喜欢帮我洗头，坐在浴池里时，坐在我的身后，倒一捧散着香气的洗发露，慢慢揉在我的头发上，慢慢让那些半透明的液体在他的指尖，渐渐变成泡沫。