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第36章（第2页）

但是同样的你也无法理解像我这样的人在做任何跟金钱、未来有关的决定时有多战战兢兢，患得患失，尤其是我超级喜欢你的时候。”

说完这一大通我整个人都在抖，不是冷的。

韩玉反而笑了，揪住我其中一句发问：“你以为我不想担责任，想着会分手才不和你做爱吗？”

我说：“难道不是吗？不然哪有女孩子三番五次邀请你，都被你拒绝呢？我也有尊严的啊。

你一个血气方刚的男生，要么是因为嫌弃我……要么就是你怕之后想分手时甩不掉我。

正常人都会那样想吧！”

韩玉攥紧手里的麦当劳牛皮纸袋，强压住怒火保持风度，但声音已经冷的不行：“原来在你眼里我是这样的人。”

这话一出来，我感觉自己马上就要没出息地开始掉眼泪，怕被他看到，索性转身横穿马路。

马路上没有车辆，我一步一滑地走到对面。

韩玉在我身后喊：“你去哪？”

我说：“不用你管！

你赶紧回x城吧！

省得跟着我遭罪！”

我的思绪一团乱麻，感觉自己没一点长进，这架一吵我又被打回原形。

我这人就是这样，习惯性地过度解读，觉得对方就是在针对我。

当我做错时，不用别人说，我已经狠狠骂过自己上千遍了。

但是当别人指出我的错误，我又想赌气逃避。

我会觉得，我都这么难过内疚了，我已经知道错了，你为什么还要揪着不放？于是我把责任全部揽上身，破罐破摔，以为这样就能彻底堵住对方的嘴，但到头来自己还委屈得不得了。

譬如说刚刚，韩玉吃牛角时只是一皱眉，我就在想他是不是在生我气和后悔来蒙特利尔。

然后就想到昨晚的种种：他拉窗帘时叹了口气，他去换水壶换了四十分钟，他在被窝里按住我下滑的手……

我觉得又丢人又憋闷。

觉得丢人是因为三番五次被拒绝；觉得憋闷是因为我深知这事就是我胡搅蛮缠，但我又不想真的低头认错。

韩玉那段关于‘做人眼光放长远，不要为了短视的利益去为未来埋下隐患’的论调真的在我脑海里投了颗雷。

我本就因为这类事情自卑。

相比较于他，我就是冲动又短视的，这和家庭教育、成长环境以及我的性格有密切关系。

这无可辩驳。

但我不愿承认。

理智的我知道韩玉是为我好，他的话确实在理，但也的确不留情面。

他并不是埋怨，也不是影射。

但感性的我无法仅仅就事论事，非要把之前关于毕业后感情何去何从的担忧一并牵扯进来，仿佛这样我就有了一些道德上的话语权，我可以变成受害者来博取同情。

毕业后怎么办一直是我心里的雷区。

因为每次我问韩玉时，他都不肯给我准话。

这让我特别没有安全感，以至于一想到这件事，就惶恐到觉得此时此刻的恋爱都索然无味，因为脑袋上时刻悬着一柄剑。