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第68章（第2页）

我想起来了，大人们聊结婚时，我只当和我没关系。

我在埋头吃饭，以及抬头看着韩玉傻乐。

韩玉一副‘我就说’的样子：那不就得了。

他爸妈来提亲之后在北京盘桓了几天，和我家一茬儿一茬儿的亲戚吃饭，我三姥爷，我姑婆，我大伯，我姑，我姨……家里所有人都知道韩玉端屎端尿伺候了我大半年，家里所有人也都知道韩玉高考数学是满分。

他们说我傻人有傻福，找了韩玉。

韩玉则当着所有叔叔伯伯婶婶的面说：波波很聪明的，一点也不傻，而且找到波波也是我的幸运。

我们是彼此的幸运。

我们启程去上海前，我妈坚持要我们在中国照相馆照结婚证照片。

因为一切都仓促，韩玉的白衬衫是现买的，我还去洗发店吹了头。

我反复叮嘱摄影师给他p白点。

摄影师还问韩玉是不是刚从部队下来。

领证其实没什么意思，我们真的在长宁区领的，当天第一对儿，拿号印的是001。

韩玉说我一生要强，领证也要抢当天第一对。

领完证当天我本来想发朋友圈，打开微信后，我才想起来我把自己的朋友圈关了。

这事说来话长。

简言之就是，朋友圈曾是我一部分焦虑的源泉。

在我最迷茫无助时，我最想在朋友圈经营充实又优秀的人设。

那时我会发一些在我现在看来很傻逼的日常，分享目的在其次，装逼目的在第一。

我还不明说，就是暗搓搓地想让大家知道我过得很好。

我发数学好难，是想让大家夸我聪明；我发减肥好难，是想让大家夸我瘦……我真的一塌糊涂，活得很悬浮，又假又虚伪。

而且发完每一条，只要一段时间内点赞的人不多，我就立马删掉。

然后无限懊悔，开始反思自己，觉得大家是不是暗地里正嘲笑我，陷入更深的深渊里去。

正如我之前所说，我对自己的肯定来自于他人的赞美。

在我惶惶不安时，我反而迫切地想向周围所有人展现虚假繁荣。

我自己可以一塌糊涂，但我绝对不能让别人知道我过得不好。

我打肿脸充胖子，用短暂的外界的吹捧完成一次精神吸毒，自我感觉良好。

随后迎来新一轮的焦虑和空虚。

这种恶性循环的状态维持了蛮长一段时间。

直到我遇到韩玉。

韩玉说生活是自己的，不需要让别人肯定，也不用怕别人瞧不起。

他最喜欢关起门来偷着乐。

他会带我认识所有朋友，但不会在朋友圈分享和我的故事。

因为他说自己金牛座，喜欢攒着。

最爱的人和事是不能分享的。

他要留给自己。

然后我就下定决心删掉朋友圈。

我不发自己，也不去看别人。

我知道我这人的臭毛病，没自制力，还喜欢比，那我从根源上断绝这种可能。