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我一再、又一再的坚持,拼命的坚持,三天来,不曾有过一次懈怠。
因为这样,我暂且忘记悲伤,因为这样,我暂且过得充实。
我体会到努力的艰辛,很苦、很累。
我不只一次的想要放弃,可我终是没有那么做。
因为我知道,有些事一但放弃,便再无法提起勇气直面。
那会使我更加自卑,在无限自责又无力中度过很长一段时间。
直至又有新的窘境摆在我面前,刺激我,或许那样,我才会生出不得不去面对的悲壮,才会如同被鞭笞般,抱着种种不甘和愤懑,上前行上一段,之后,在挣扎中初见成效,满足己心,苟安现状,便又懒惰的停泄,无限循环。
我讨厌那样的自己,那是我软弱xing格下的劣根。
我无法彻底拔除它,任我如何强大,如何通彻的了解自己,都无济于事。
它会伴随我一生,在我任何一个可能松懈的瞬间,跳出来,轻易的毁掉我。
懒惰,是很可怕的。
我无从知晓,在这般冷漠的心境下,自己能坚持多久,又能走多远。
但我会在还有自我认知时,一直坚持下去,一直走下去。
我只是在强迫自己。
然而,我坚信,终有一天我会适应这份心xing。
就好比现在,我渐渐喜欢上这种冰冷状态中,理xing主导意识的感觉。
当坚持成为一种习惯,或许,我可以凭借潜意识的‘惯xing’,让自己一直、一直的坚持。
不知懒惰为何物,也无一刻让自己放松下来。
我不担心高强度的jing神压力,会让自己崩溃,这具躯体的jing神承受能力,远在我的想象之外,她甚至可以不眠不休的一直思考,不停的思考,也不会觉得累。
我明了,这毕竟是神的神识呵。
可惜,她留给我的身体实在嬴弱,否则,我或许可以不用睡觉,就那么一直维持着紧绷的状态,永远,没有极限。
‘禁受不住诱惑,就不要去想,不要去看,不要去听,不要去做,只一味坚持眼前该做且不得不去做的事,便好了的……’我用刀叉切下一小块牛排,小口含进嘴里,细细咀嚼。
突然觉得自己一直在意和抵触的事,应付起来竟如此简单。
“哥,你放手!
不用了,我真的没事儿,你不用去找……”
门外传来贝拉急切而略带沙哑的呼声。
船舱里就餐的众人都停止了动作。
门,吱呀呀开了。
我抬头,只见贝恩拽着贝拉气势汹汹的直奔我而来。
隔桌的西达伦见这阵势,一挺身而起,沉着脸往我桌前一挡,正对贝恩,冷声道:“阁下有何见教?”
贝恩无视,绕开西达伦,离得老远,拉着安静下来的贝拉,向我行了半跪礼:“伟大的女神,请接受吾辈虔诚之礼。”
清净的船舱刹时变成了冷清,奥格利斯、奥格斯、盖尔文一齐起身,面se肃容,西达伦冰着脸,冷眼瞧着这一幕。
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