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第三章 第七篇（第2页）

“我就知道她头痛的毛病持续了一年多的时间，除此之外就没有别的可以拿来解释的了。”

又是一件我从不知道的事情，再次回到夕城后我眼中的她一直是幸福快乐的，自以为足够了解她，却没想到她将身体的不适掩盖的如此彻底，如果早一些知道，我就不会选择陌生，哪怕是勉力维持的朋友，只要能给她带去更多的欢笑，我也心甘情愿。

“那你们有联系过她吗？”

“当然了，月底会找人把工资表发给她，也询问过她现在的状况，她的回答一直是挺好的，不用担心。

久而久之大家也就安心了下来，好好的上班，等待她回来的那天。”

“这样啊，谢谢，我先走了，有时间再来看你们。”

匆匆走出“岛屿”

，我无法相信莫羽曦口中的“挺好的”

，从她不愿意告诉我身体的不适就能判断出她属于那种不想让别人担心，有多少痛苦都自己背负的一类人。

掏出手机，拨通她的电话，得到的却是“您拨打的用户已关机”

这样的提示，如果她猜到我没有完全放下，那这就是为了躲避我而采取的手段。

打电话无果的情况下我来带了她家门前，直觉告诉我她很有可能已经回来了，只是有太多不想面对的人和事，所以选择了闭门不出。

不停地敲门，不停地呼喊。

都没有任何回应，不自觉地回忆起当初她出现在我家门前又失望离去时的场景，那种不安和期待一定和此时的我一样，汹涌却无处发泄，然后变得更加不安、更加期待。

在她家门口坐了很久，直到夜色降临那不厚的门板背后仍旧没有透出任何光亮，无奈地起身离去，在经过她卧室窗下的时候又一次抬头望去，隐约看到一个模糊的身影匆忙躲藏，仔细看却只有凝重的黑暗。

或许我真的有些自作多情了，就算她真的在那片黑暗中，大概也会贯彻我提出来的陌生吧。

永远不要后悔自己的选择，永远不要奢望别人原谅自己的善变，永远不要在伤害之后送去苍白的安慰。

很简单的道理，在她这里，我却永远也做不到。

知道莫羽曦离开后已经过去了一个多月，我每天都会出现在“岛屿”

以及她家楼下，有时候还会去每一个她可能出现的地方寻找。

只是她消失的太过彻底，我没有能力探寻到她的踪迹。

又是一个月，我开始担心莫羽曦会和楚夕沫一样，直到最后才给我传来让人心痛的话语。

不同的是我大概没有理由去替她洗刷什么仇恨，毕竟我知道的只是她拥有不堪的过去，却不知道那不堪的具体表现是什么。

一天又一天，这种数着天数的生活我真的不喜欢。

感觉就像寻求死亡的罪人一样，没有留恋，没有遗憾。

只希望鲜血喷涌时可以最后感受一次疯狂。

继续在类似的道路上走下去，就算没有淋漓的鲜血，我大概也会在疯狂中渐渐迷失吧。

“今天晚上12点，我在‘岛屿’里等你。”

莫羽曦离开六个多月后，终于在我将近崩溃的时候发来了消息，只是我并没感觉到多么兴奋，等待也许会得到那一刻的回眸，还也许会得到这一刻的麻木，不求她会接受我的执着，也不求她会告诉我离开后的点滴，只求她不会更深更深地中伤我们彼此。

走在去“岛屿”

的路上，触摸着比平常更加安静的夜色，如果不是暴风雨前的平静，那就只能是蓄势待发的獠牙。

“岛屿”

里并没有传出光亮，有的只是在黑暗中不停徘徊的钢琴声。

我没有立刻进去，而是在门外静静地听着，白日梦的《tears》，我不清楚她为什么会弹这首曲子，也许是为了给真实的眼泪找一个滴落的借口，也许是为了在慢速的节奏中让自己陷入梦境。

分不清哪里是自己生活的彼岸，哪里是彼岸生活的自己，我和她似乎都处在这样一种状态中，迷茫着却又故作清醒，徘徊着却又故作决然。