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第52章（第2页）

完事后，我穿好衣服。

我们坐在床上，望着窗外巷子的一堵墙。

她说：&ldo;那么你是在逃避什么呢?&rdo;

我感到腹内一阵空虚。

&ldo;我的工作。

&rdo;一个短暂的停顿。

&ldo;那你呢?&rdo;

&ldo;和你一样。

&rdo;

我们都笑了。

这是到目前为止我们之间谈的最交心的话了，性可以像自杀一样只关心自我。

在一起开怀大笑可不是亚历山大风格。

&ldo;这对你有用吗?&rdo;她咯咯地笑着问。

我摇摇头，仍然吃吃地笑着。

&ldo;对我也没用。

&rdo;她说，两人又大笑起来。

之后我们就去散步。

她也在从事研究工作，是在一家图书馆里。

我对她说她长得像埃玛&iddot;韦尔，可是她只耸了耸肩。

后来，我们在澡堂再次相遇时，她只是笑笑，脚下并不停步。

我们后来还又试过一次，可一切都过去了。

有时候我觉得非常疲倦。

一天接一天、一天接一天永无休止地轮回，每一天都充斥着习惯，掩盖着事物本质上的空虚。

我活着，所以我必须把自己的时间花在什么地方，可除此之外再也没有别的什么了。

看穿了这一点使人再也无法一天一天混下去。

我觉得自己像个剧务，一个人得操纵演戏的所有道具……把背景扶稳，把服装挂好，指挥乐池里的乐队，为演员挑台词，两边跑来跑去……而在后台忙这么多事情的同时我还必须装作相信这台演出是真实生活。

这不可能。

这种精疲力竭的感觉在我一生中最厉害的一次，要数在亚历山大的最后几个月了。

习惯的力量，恐惧的力量，使我仍机械地活着，但是我已经完了。

我不知道下一步在档案中寻找什么，只是在里面盲目地翻弄着。

我再也不注意穿着;胡子拉碴也懒得刮它;也不管吃的是什么，只是按照习惯的时间表心不在焉地吃着;住的寓室里堆满了脏衣服和垃圾;要不是因为每天去澡堂的习惯，恐怕连身上清洁也保持不了。

我已深深陷入忧郁病，深到连我自己也不知道患了这种病，这已经到了危险的程度。

我一直害怕神经错乱。

在我看来这是最可怕的疾病，是现代医学的致命弱点。

我觉得自己非常容易得这种病。

我忧心重，容易受惊吓，因而可能被恐惧压垮。

而且，我对其他人的行事方式很少理解，所以经常孤立到难以忍受的程度。

而且我具有可能患精神分裂症的所有身体特征：过大的头颅，长得很低的耳朵，一团团蓬乱的头发，在眉骨和鼻梁相交处骨头接合不佳。

这些都是征兆，医生都以它们作为依据。