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第44章（第3页）

我越来越受不了他这么看着我了，跟我欺负他似的，可我不想欺负他，我只想亲亲他。

我再也不嫌弃我室友谈完恋爱之后智商不稳定了，荷尔蒙突然分泌过多确实会影响一定的思考能力。

我问他：&ldo;你能不能在我和黑社会当中选择我？&rdo;

他还是不说话，继续看着我。

我又问：&ldo;你能不能什么都不要，就要和我在一起？&rdo;

他仍旧看着我，沉默。

我说：&ldo;我已经不可能再回去追女孩儿结婚了，就算咱俩没在一起也不可能了，你知道为什么吗？&rdo;

他抱着我的手一下子就收得更紧了，特别痛苦地跟我道歉，说了好几遍对不起，他说他后悔了，他这段时间一直都在后悔，他不应该那么自私地毁了我，不应该弄脏了我，不然我也不会没法儿回到正轨上了。

这搞得我都不知道该怎么接台词了，他的脑回路实在是太超脱，这种时候不应该就简单地反问我一句&ldo;为什么&rdo;吗？

我只好假装没听到他说那些话，径直圆了回来，说：&ldo;不是因为我跟你睡了。

&rdo;

他就睁着两只彷徨的眼睛看我。

我说：&ldo;因为我爱你，我一次只能爱一个人，我没办法再去这么爱除了你之外的任何一个人了。

&rdo;

这是大实话，我他妈的要再爱这么一个得被活活地折腾到心累致死。

他又不说话了。

我又问他：&ldo;你愿不愿意和我组成一个家？只有我和你，无论什么时候都有我和你，不管发生什么事情，我们两个人都是在一起的。

我们一起买房子，一起住，一起生活，再也不是一个人了。

&rdo;

说到这里，我觉得肯定是睫毛掉眼睛里了，眼睛一下子就很酸，连着心也酸了起来。

我听到自己有点哽咽地说：&ldo;我再也不想自己一个人了。

&rdo;

这就比较尴尬了，因为这不是我设计好的台词，但感情一上来我不记得后面本来是打算讲什么了，就觉得心里特别难受。

我是真的很想和他一起生活，每天晚上一起睡着，早上一起醒来，不管什么时候都在一起，没有任何事情能够让我俩分开。

他陷入了长久的沉默当中，而我也没话可讲，又觉得哭脸太丢人了，只好闭着眼睛假寐，时间久了我的酒意也渐渐蔓延，真的就昏昏沉沉地想睡了。

我就真这么难受着睡着了。

醒来的时候身边空无一人，窗外还是清晨前的破晓，我怀里还他妈塞了个枕头给抱着。

谁他妈要抱枕头啊，没对象的人才抱枕头。

哦，我确实没对象了。

我是一个不喜欢酒精的人，从心理到生理都不喜欢，这时候就有点宿醉后的头疼，还胸口憋闷，非常烦躁，想毁天灭地，至少也砸砸东西。

但我什么都没做，一直坐在床上发呆，无法进行任何复杂一丢丢的思考。

我想哭，但生理机制逼着我憋住眼泪。

这是条件反射，从小我爸就不准我哭，说男人哭脸娘不拉唧的，但同样是余世华哭的话他就觉得那喊男儿也有伤心处。

我怀疑我爸单纯就是歧视我而已，跛叔还非得替他狡辩，说他只是对我严格要求，我操他大爷的。