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父子选择（第4页）

低润润的声音带着些许温存的暖昧响在耳畔。

“见有何用？”

我仰起脸，沐着凉凉的夜风，发丝被轻轻吹起，拂在紧贴于我身后的他的胸前和脸上。

“可解相思。”

他低笑着作答。

“相思？”

我轻声笑起来，“我该相思哪一张脸？是后园墙头上的？秋夕土地庙里的？撑画舫的船夫的？还是长了满脸大胡子的？”

他握了我双肘的手紧了紧，过了好半晌方又半是调笑半是认真地低声道：“我早便说过，小月儿你若想看我的真面目不是不可以，只不过要付出相应的代价……若要看真面目，便要嫁给我这无名无姓无家无底的大盗做老婆，月儿你可愿意？”

可愿意……可愿意？我不是要嫁入豪门么？我不是要当衣来伸手饭来张口的米虫么？我不是要安安静静平凡低调地过完这一生么？嫁了他还怎么能做到养尊处优、平凡安定？也许要风餐露宿，也许要吃糠咽菜，也许要一辈子都在逃避朝廷的追捕中度过。

这不是什么玩笑，我想我这次是认真的，我是真的，真的想爱了。

然而……很明显，很明显他并不适合我，这一点他十分清楚，所以才总会若即若离，才不肯让我更深入地去了解他，才不能捅破那层窗户纸彼此剖明心迹……

我也很清楚啊……可，可为什么还会每夜地盼望他来看我？为什么见不到他便心神不宁、辗转难眠，见到了他却又既欣喜又烦忧？为什么……为什么每每一见到他，我便有着欲放弃早已为自己设想好的未来的一切而不管不顾地同他一起海角天涯的冲动？

早过了情窦初开为爱疯狂的心理年龄，可感情这东西本就是世间最难以控制最难以琢磨最难以预料的一种力量，真正能理智对待感情的人不如说是冷血，我只是个平凡且再正常不过的女人，我没有大智大勇亦不能先知先觉，我只在乎自己内心的感受，也许偶尔会理智、也许偶尔会冲动地做出不管是对是错的决定。

“若我说愿意，你便会给我看你的真面目么？”

我盯着身前地上我与他重合着的影子轻声地问。

“我若给你看了我的真面目，你便肯立刻跟我走么？”

他反问。

“不能立刻，但……但我会遵守约定的。”

我咬咬嘴唇，冲动地说出这句令自己都有些脸红的、不计后果的话来，也许冲动时说出的话往往才是一个人最真实的想法。

“喂！

我可不可以把这话当成是小月儿你的表白？”

他在我耳畔一阵轻笑。

“那么你的表白呢？”

我在自小打下的良好的厚脸皮的基础上像没事儿人似地问着他。

“唔……”

他笑，低下头来忽然用双唇抿住我的耳廊，直到我脸红心跳险些站不稳的时候才松开，低声道：“小月儿你以为我每夜都爬你岳府的墙头是为了什么？”

忍不住勾唇一笑，转过身面向着他，望住他的眼睛，一字一句地道：“既如此，今晚便让我看看真正的你罢。”

该做个决定了，是勇敢地任性着去爱己所爱，还是当真为了享受而放弃去爱的权利。

也许我是已经无聊够了、孤独够了、凉薄够了，我不想再瞻前顾后思来虑去，我所知道的只有：一个不明原因地吸引着我的男人亦对我有情，既然已是两情相悦就该抓住这机会珍惜这缘分，我不想让自己后悔，哪怕将来的结局是万劫不复——不试着去爱一次，又怎知我与他不会有个美满幸福的结局？

好罢，就这么决定了，我只等你的选择——是摘下面具从此两人坦诚以对，还是……就让这么一层薄膜将你我永远隔于天涯两端？