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一阵风吹来,带着些许凉意,我打了个冷战,思绪又回来了。
这时候我发现自己正在一个开满野菊花的僻静山坡上,工作人员指着脚下的土地说:“小姐,就是这儿,您看还满意不?如果不满意,还可以带您到别的地方看看。”
我四下张望,当然很满意,这的确是一个让人安息的好地方,如果可能,我真希望在此长眠的就是自己。
可长眠的是丈夫祁树杰,今天我是来给他找墓地的。
想想也真是讽刺,他活着的时候,什么事情都是他帮我安排妥当,从不让我操心,现在好了,终于轮到我来安排他了,却是帮他选墓地,原来他还是信任我的,奇怪以前怎么没觉得。
突然,我的目光落在旁边的一个墓上,那墓碑上的字让我心跳加速:爱妻叶莎之墓。
叶莎?!
我几乎跳起来,忙奔过去仔细看碑头上的小字,那是死者的生辰和卒时的日子“7月13日”
,正是祁树杰出事的那天!
再看落款,夫耿墨池立。
耿墨池?就是葬礼上见到的那个男人吗?
我死死地盯着墓碑上叶莎高贵的黑白照片,一股残忍的杀气在心底腾的一下冒了出来,火焰般剧烈燃烧,我感觉头脑此刻异乎寻常的清醒,好像一生都未这么清醒过。
我走过去,仿佛一步步走向祭坛,就是粉身碎骨我也无所顾忌了。
我逼近那个女人,盯着那张冰冷的黑白照片神经质地笑起来……
晚上回到家我又在做那个梦。
很多年前,我还只有几岁的时候,总做同样的一个梦,梦中没有具体的人物和场景,只是一种感觉,我总感觉有人掐住我的脖子,让我无法呼吸,我拼命挣扎,喊不出,也动不了,没有人救我,没有人理睬我,只有无边的黑暗和恐惧包围着我。
那种窒息和绝望至今让我心有余悸。
我一次次在梦中惊醒,泪流满面,吓出一身冷汗,很多次我在噩梦中以为自己就那么窒息而死。
我被那个噩梦困扰了很多年。
加上体弱多病和营养不良,我的童年就是在不断地看病和吃药中度过的。
母亲曾以为我养不活,她给我算过命,算命的说我是被一个吊死鬼缠住了,说我一身的邪气,命里怕是多劫数。
母亲花钱为我求了个护身符,效果好像并不明显,我的噩梦一直做到了十几岁,十四岁吧,那一年我突然就不再做那个梦了。
家里人很高兴,以为我从此摆脱了那个所谓的吊死鬼,我一生都会平平安安无病无灾的了。
可是我现在为什么又在做这个梦?我再次被人掐住了脖子,呼吸不了,也动弹不得,四周寂静如坟墓,没有人救我……
祁树杰,我的丈夫呢?
啊,他在那儿,身边还有个女人,他们站在那个湖边冲我挥手呢。
我努力想看清楚那个女人的面容,可是看不清,中间隔了个湖,湖上又有雾。
祁树杰,你过来,你在干什么?你为什么跟那个女人在一起?你心里只有我的,你怎么可以跟她在一起?我听见自己在喊,拼命地喊……可是他听不到,湖上的雾越来越重,渐渐地,我看不到他了,还有那个女人。
我在湖这边急得哭了起来,哭着哭着,我就醒了,虚脱般仰卧在床上,混乱中我竟弄不清自己所处的黑暗究竟是梦境还是现实。
我知道,这又将是一个不眠夜。
自从祁树杰出事后,失眠的恶疾就一直困扰着我,我经常在梦里见到他遥远而模糊的脸。
他好像很愁苦的样子,望着我欲言又止。
他想说什么呢?想说他丢下我沉入湖底是无奈之举,还是想说他对我的背叛是情非得已?我无法知道答案,而且永远也不可能知道。
但有时候我也在想,我到底要什么,似乎什么都不缺,似乎又什么都没有。
祁树杰活着的时候老说我没心没肺,别人斤斤计较的东西我根本不在乎。
他搞不清我到底在乎什么,因为我连他都不在乎,我从不查他的岗,从不偷偷摸摸看他的手机,他出差个十天半月我也从来不过问,他有时应酬到很晚回来,我也没兴趣追问他身上的香水味是哪儿来的。
后来我才知道我不在乎的事情,祁树杰却十分介意,我的不在乎让他觉得自己被忽略。
他费尽心思想让我开心,可是却从未见我真正地开心过,送我的昂贵首饰和礼物我接过时笑吟吟,转身就扔进抽屉,所以后来他也有点心灰意冷了,礼物虽然也还是送,但不再去花心思,每次都是要秘书挑好后他再拿给我。
我心里知道也懒得去点破,因为我不在乎。
于是这又更加刺激到了祁树杰。
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