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第六章（第16页）

我大约十一月末动身的，在这座城市住了六个星期或两个月的时间，花去了大约十二个金路易，可身体未见任何好转，而且也没获取什么知识，除了那点解剖学课，那是跟菲茨莫里先生学的，刚刚开了个头，就不得不弃之不学了，因为解剖的尸体臭气熏天，我实在是受不了。

我内心里对我所做的决定很不自在，一边照旧在往圣灵桥走，一边心里直犯嘀咕，因为这条道既通圣-昂代奥勒镇，也通向尚贝里。

对妈妈的想念以及她的书信——尽管没有拉尔纳热夫人写得勤——唤起了我心中来时一直强压住的懊悔。

但归途中，这些懊悔变得十分强烈，抵消了我寻欢作乐的兴趣，使我只听见理智的声音。

首先，在我就要重新扮演的冒险家的角色中，我可能没有头一次那样的幸福，在整个圣-昂代奥勒镇里，只要有一个人在英国待过，了解英国人，或者会说英国话，我就露馅了。

拉尔纳热夫人全家也可能对我很反感，对我很不客气。

她的那个女儿，我不由自主地比应该的还要想得多些，更使我惴惴不安：我担心会爱上她，而且，这种担心已经决定了事情的一半。

难道我能勾引她的女儿，与之干下卑鄙的勾当，从而使她的家庭不和、丢丑、受辱、遭难，以此来报答她的一片好心吗？这个想法使我不寒而栗。

我决定只要这个可悲的苗头一露头，便坚决抵制并战胜它。

但是，我又何必去没事找事呢？同我将会腻烦的母亲生活在一起，心里又热恋着女儿，却又不敢向她倾诉衷肠，那日子可怎么过呀！

我有什么必要去这么干呢？有什么必要为了我已享尽其最大魅力的快乐而去自寻烦恼，自寻羞辱，自寻懊悔呢？因为很明显，我的奇思异想已失却其最初的活力，寻欢作乐的兴趣尚存，但激情已不在其中了。

除此而外，我还考虑到我的处境、我的职责以及那个极其善良、极其慷慨的妈妈，她已经负债累累，我的胡花乱用更增加了她的欠债，她为我而操碎了心，可我如此卑鄙地在欺骗她。

这种自责变得如此强烈，最后终于占了上风。

快到圣灵桥时，我决定过圣-昂代奥勒镇而不停，径直走过去。

我毅然决然地这么做了，但我承认，不免有所叹息，但内心怀着我平生头一次品尝到的满意在想：“我是自珍自爱的，知道把职责看得重于欢乐。”

这是我从书中得到的第一个真正的恩泽。

是书本教会我去思考，去比较。

我不久之前才采纳了那些极其纯洁的准则，给自己订立了理智和道德的标准，而且为能遵循而深感自豪，但我羞愧，竟如此没有恒心，这么快、这么明目张胆地否定了自己的格言。

这种羞愧战胜了情欲。

傲岸也许同道德一样，在我的决心中占了同样的比重。

但是，如果说这种傲岸并不就是道德的话，那它也有着一些极其相似的效果，混淆了也是可以原谅的。

善良行为的好处之一就是使灵魂升华，并使之产生更加美好的行为，因为人都是有弱点的，在受到诱惑而要去干坏事时却又戛然而止，这也就可入善行之列了。

我一下定决心，便变成另一个人了，或者说是我变回到从前的我了，变回到一时的沉迷使之消失的那个我了。

我心中充满了美好的情感和善良的决心，在继续前行，一心想着补赎过错，今后定按道德标准约束自己的行为，毫无保留地为母亲中最好的那一位效劳，向她献上如同我对她的爱恋一样深的忠贞，不再听对自己职责的爱以外的任何其他爱的驱使。

唉！

我改邪归正的真诚似乎许给我另一种命运，但我的命运早已注定，而且已经开始，当我的心对美好而正直的事情充满着爱，一心奔向那纯洁和幸福的生活的时候，我却接近了要给我带来一连串不幸的悲惨时刻。

由于急于赶到，我比预计的要早到达。

我在瓦朗斯时写信告诉她我到达的日期和时间。

我比预计的早了半天，便在沙帕雷朗停了半日，以便按我说的时刻准点到达。

我想尽情地享受与她重逢的欢乐。

我还愿意把这一时刻稍稍错后一点，以便再加上点企盼的乐趣。

这种心计一直很成功。

我发现我每次归来总像是一种小小的节日。

这一次我也希望如此，所以尽管归心似箭，但是稍稍推后一点是值得的。

因此，我准点到达了。

我老远地便眺望着，看她是否在路口等着我。

我越走近，心儿跳得越发厉害。

我到的时候已气喘吁吁了，因为我在城里便下车步行了。

院子里，大门前，窗户前，不见人影，我开始慌神了，担心出了什么事情。

我走进去，一片寂静，几个雇工在厨房里吃点心，一点没有等我到来的架势。