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幸福的昏迷与相关解释 致每一位支持和帮助的兄弟姐妹（第2页）

这些年，我走过很多地方，天南地北，干过很多工作，不是因为身体弱而坚持不下来，就是因为老出错而被开除。

希望书不会错太多，朋友们不要开除我。

最狠的一次，是我提水泥桶上楼的时候，砸到了楼下的工人，整整白干了十八个月小工，才还清了赔偿三万六千块的债。

2011年的时候，我29岁，在东北，我干搬家公司工作又出事了。

摔坏了人家一个上网本，赔了两千块。

我修好了上网本，它成为最有价值的财产。

那时候我已经四年没有回家了，父母说我不听话，当我死在外面了，他们积蓄的钱都资助妹妹和妹夫买了一套房子。

但我不恨我的父母，他们也不容易，给我以生命，我便感恩吧！

妹妹和妹夫对他们也还好，他们身体不好，生病吃药都是妹妹在负担，说起这个，我很汗颜，深觉不孝。

那时候，我快三十而立了，再也不想寄人篱下，漂泊打工。

我在沈阳租了一个小单间，开始了文字的道路。

我给杂志社投过稿，报社投过，都石沉大海。

后来我接触到了网文，因为有全勤，可我不会写，因为多年漂泊的经历，让我那时的文字充满了压抑、悲情，我幻想着这个时代的人们能与一个沧桑之人一起共鸣，但我的想法是可笑的，苦情并非主流了，同情与共鸣是奢侈品。

在很多网站漂泊着，被无数人嘲笑，在作者群里从来不敢多说什么话，也不知道怎么宣传自己的作品。

我就是个扑街，混了四年的全勤，有时候订阅不好，因为不喜欢按流行的套路进行创作。

到如今，但我已失去了出去闯荡、工作的勇气，我是这个世界的落后者，我只痴心妄想着有一天自己的文字能养活自己，能回一次家，告诉父母我能做自己喜欢做的事情，能照顾好自己，孝顺他们。

但我2013年终于硬着头皮回到父母身边时，那时住妹妹家的新房子，父亲不说话，很沉默；母亲见我便流泪，问我这一辈子要怎么办？天天写书有什么用？能养家吗？老大不小了，连女人都讨不到。

其实，对于婚姻，我已经没有什么奢望了。

妹妹倒是心痛我，天天给我介绍对象，我也懒得相亲，天天码自己的字，挣着微薄的收入。

大家都觉得我已经疯了，可我知道我想为梦想努力一次又一次，失败了再来，失败了再来！

妹妹和妹夫也是打工的，还房贷、养孩子，也没什么钱资助我什么。

再说了，我发誓不想用家里人一分钱，他们也拿不出钱也没有义务来养我什么的，我是个执着的男人，我还有我的梦想。

在家呆了不到一个月，我租到了现在的房子。

很少出门，除了买点菜，或者取那些可怜的全勤和稿费。

我有一双皮鞋，99块，硌脚，穿了五年，依旧如新。

我有一件361度的打折白T恤，78块，穿了四年，现在还跟新的一样。

病了忍着，从来不敢上医院，病了也没人问过我。

去年的时候，结肠区域很痛，上了一次医院，验血是炎症严重，我没敢在医院住，而是去了小诊所输了七天液，这也就好了。

从离开家的时候到现在，算算，我已八年没在家过一个春节了。

因为我穷困潦倒，落魄如斯，无脸回家。

大年三十夜，家家盼团圆，我只能在电脑上看看春晚，再好的笑料段子也让我笑不出来。

曾经流过泪，但早已经没有这个习惯了。

而在黑岩，大家是我唯一温暖的依靠，今天我泪如泉涌，甚至昏厥。

今年六月，在城里偶见一个做工地的初中同学，聊了两句，他走了。

我却在转身之后听他跟同伴说：那根人，没得啥出息的，上我工地我也不要；写鸡#巴的书，能挣个卵钱！

我始终记得他这句话，不是恨，只是记得。

也许吧，他出身比我好得多，开着宝马，我不能记恨他。

但这句话，导致了我笔名“那根”

的产生。