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第14章（第3页）

还有比这更让我心情悲惨的，那就是，这迟钝的理解，不一定是出自我的无知，而是出自他和我所明确关心之所在的差别；我所感受到的距离感之雪白，是理应被预见的东西，却因如此之晚的发现而使我吃了一惊的那懊丧。

连片仓母亲的口信儿会引起他怎样的反应都没考虑，只无意识地考虑将它转告给他以便奉承他。

自己这幼稚的丑陋、像孩子哭泣后脸蛋上干了的泪痕一样丑陋，使我绝望了。

我为什么就不能保持现在这样呢？对于这个已被反复问了一百万遍的询问，在这个问题上我也过于疲惫而不想问了。

我厌腻透了，在纯洁中堕落。

心想事成（那是多么的温柔啊！

）我也能够从这种状态中解脱出来，我想。

我尚不知道我现在所厌倦的，很明显是人生的一部分，就像相信我厌腻的是梦想而不是人生一样。

我从人生那里收到了出发的催促。

是从我的人生？即使万一不是我的，我也必须出发，将沉重的脚向前迈进的时期来到了。

人人都说人生像舞台，但是无法认为会有很多人像我一样，从结束少年时期起，就一直被人生是舞台的意识所操纵着。

这已是一个牢固的意识，不过由于的的确确朴素、经验缺乏与它掺杂在一起，虽然我心中某处疑惑‐‐人们不会像我一样走向人生，可心里有七成却深信，人人都是这样开始人生的。

我曾乐观地相信，总之是结束了表演就落幕。

我早死的假说参与了它。

但是，到了后来，这乐观主义，更确切地说是梦想，蒙受了严厉的报复。

为了慎重起见，必须附带说一下，不过我在这里要说的，不是前面提到的&ldo;自我意识&rdo;问题。

单单只是性欲的问题，在此还不想谈它以外的事情。

虽然劣等生的存在，本来就是由先天素质造成的，可我因想升入跟大家一样的年级，就采取了姑息的手段。

这手段即是在考试中，不管内容懂不懂，偷偷抄写朋友的答案，然后若无其事地将它交上去。

这种一般作弊比更不需要智慧、更厚颜无耻的方法，偶尔也获得表面上的成功。

他升级了，以低一个年级学到的知识为基础去读书，他完全跟不上，即使听课也什么都听不懂。

因此，他只有两条路可走。

一条是留级，一条是拼命装作知道。

何去何从，问题取决于他软弱与勇敢的质，不取决于量。

无论走哪条路，都需要等量的勇气和等量的软弱。

而且，哪一条都需要对懒惰有一种诗一样持久的渴望。

一次，一群同学在校园外，边走边吵吵着谈论一个在场的同学好象喜欢上了往返公共汽车的女售票员的传言，我也加入了他们中间。

传言不久就被&ldo;公共汽车的女售票员到底什么地方好啊&rdo;这一论题所取代。

于是，我用有意冷淡的语调，抛出这么一句话：

&ldo;这个吗，是那制服啊！

那紧裹身体的制服好吧！

&rdo;

当然，我从来没有从女售票员那里，感到过这种肉感的魅惑。

类推‐‐纯属类推，不过在对待事物上，想使用大人一样冷淡的色鬼的看法，这种与年龄相符的炫耀也帮了忙，才使我说出那样的话。