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前言（第1页）

2o22年5月21日。

我和爱人去照相馆去拍摄结婚一周年纪念日，在排队等待的过程中，随手翻开了俞敏洪老师写的——《我曾走在崩溃的边缘》，便深陷其中，每翻一页，在内心深处总有一种恍然大悟的感叹由心而发。

在这个压力日益加重的年纪，总好奇成功人士的成长历程，自己也想赚更多的钱来缓解经济上的尴尬。

曾在各种自媒体中看到各种成功人士的花式演说，然而看过之后都是空落落的感觉，但这本书让我看到了满满的“干货”

，瞬间对未来的计划豁然开朗了起来。

细细回想，有无数次这种能让我醒悟的机会，只是我没有抓住，没有坚持，迷失了本心，走了不少弯路。

比如说，当我下定决心从大学辍学混社会闯荡，当时也是满腔的热血，却渐渐离最初的梦想越来越远；还有在校读书时，偶尔通宵打游戏过后，涌上大脑和心灵的负罪感告诉自己要好好读书，不能辜负家人的期望，结果在下一次通宵的时候将它抛之脑后；看到父母日益见涨的白发和越来越深的皱纹，多次下定决心要让他们早日安享晚年。

这样醍醐灌顶的时刻太多太多，却一直没有抓住机会，醒悟过来。

根据自己现在醒悟的缘由，得到的结果就是，还是当初压力太小，没有将力量迸发出来，此刻只能送给自己一个苦涩的微笑罢了。

现在的醒悟，也许是几十年来一次次错失良机没有选择最优解，累积起来的失误迸爆发了。

就好像往气球里面注水一样，一点点，一点点，现在，终于绷不住了。

俗话说，有压力才有动力。

以前觉得，这都是无稽之谈，人是感情动物，不能和物理学混为一谈，现在反倒觉得，言出有理。

曾经看到过一个理论，说生物大致分为两种，捕食者和被捕者，简单说就是主动者和被动者。

那时候还年轻，总觉得自己干什么都能主动出击，一举拿下，自负到不可一世。

如今被各种压力鞭策着缓缓蠕动，做什么事都小心翼翼，没了那种冲劲和果断。

很明显，我已经在不知不觉中从主动变成了被动。

到底是什么原因导致自己成了今天这副模样？屡屡失败？冷嘲热讽？孤立无援？生活压力？太多太多因素了。

现在也没有必要去追究往事，当下要做的就是如何在自负和自卑中寻找一个平衡点，一步一步向着美好的未来前进。

人生在世，并没有个明确的是非黑白之分，做人做事，扪心自问，对得起自己，不违背道德和法律就好。

我一直认为自己活的光明磊落坦荡荡，结果到现在才发现这是一种不担当的作为，太过自私。

是，对得起自己了，对得起家人了吗？对得起亲朋好友了吗？是时候该承担起来了。

说到这里，我自己本身是一个满足感特别低的人，用王梵志一首诗来形容“他人骑大马，我独跨驴子，回顾担柴汉，心下较些子”

。

而我的爱人却是一个做事极其认真，内心总有一股子“母亲”

的味道——你看看人家有这有那这好那好的（小时候别人家的孩子）。

举个比较可笑的例子，我三四天不洗袜子，还闻闻味道看看是否还能再穿几天；我爱人那闻起来还有洗衣液余味的衣服，她又要再洗一遍。

“我们活着的追求，就是明天的自己比今天的自己更好一点”

这类的话，大概每个人都听到过无数次了，可是自己真的去执行了吗？坦白讲，我是真的没有，现在压力所迫，不得不让自己变得更优秀去面对未来。

如何让自己变得更优秀，从哪处开始下手，

这也是一个令人头疼的问题。

因为眼下的经济压力最大，所以考虑再三，觉得先要养成一个“记流水账”