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不写了,我发现自己的字又越写越糟糕,好像连话都说不连贯了。
写多了会难为你的眼睛的。
晚安。
现在不愿意再想学生的事了,只想着韩襄,想和她在一起。
于是找各个老师和我调课。
10月19日星期二
这两天心情好一点了,对学生也不再发火了,不值得。
像植明他们说的,把心思转到自己的兴趣上更好。
这两天又开始看小说了,很晚才睡,课没备好也不管了,备得再好,也是对牛弹琴。
教育梦与文学梦,后者才是我灵魂的伴侣。
10月20日星期三
改完了上周的测验卷,只有一个人及格,也就64分,最低分6分,平均分不到30分,看着那空空的卷子,觉得以前的一切努力都是白费劲,他们根本就像没学过一样。
收到韩襄的信:
你还在想我吗?真想听到你的声音,更想见到你的身影。
前天天气就变凉了,而且还时有雨下,又不禁想起上次我们的相见,那时也是下着雨。
心里总涌动着一种企盼,盼望你的出现,星期六又快到了,这种盼望就越来越强烈。
但是我又怎能再说:&ldo;你来吧。
&rdo;你有那么多事要做,有那么多计划,而我只是你计划之外的。
昨天,我总想象着你今天会出现在我眼前,就好像是我们早就说定了似的。
今天是高中历史知识竞赛,我监考时,老看门外,希望你会找上来。
想象着自己怎么跑出去,怎样把食指竖在嘴上,忍住笑,忍住不说话‐‐‐
可是时间一点一点过去了,依然不见你的影子,回到办公室以为会有你的信,可桌上还是老样子,又不禁往大门口看,也不见你的人,我知道我的希望全部落空了,不禁悲从中来,不久送报纸的来了,我就跑过去,却听说没有信,我不死心,终于在报纸中找到了你的薄信。
不看则已,一看又是伤心,淌起泪来,幸好只我一个人在。
见了你伤心,不见你则更伤心,我该怎么办啊?含着泪走在回宿舍的路上,经过正在装修的铺面,真希望上面掉下块砖头砸在我头上,走在马路上,真希望有一辆车把我轧死。
现在是死了的好,但又没有勇气自己动手,只有希望有个意外,让我还没反应过来就完了。
今天早上,我给你折了个白色的小纸船,打算去襄江放给你,但终没有一个人去襄江的心情,没放成。
昨天下午,阳台上的玫瑰也开了,孤伶伶地站在枝头,又小又单薄。
在秋风的吹拂下颤巍巍的,可能明天就会枯萎了。
晚上去看自修,回来时走在静悄悄的校园里,走在静悄悄的街道上,风很大,凉气逼人,把手插在裤兜里,独自走在回宿舍的路上,无拘无束,觉得自己很潇洒。
什么都不想,也无所盼,只是想着自己很潇洒。
可是此刻则不同了,觉得自己那是自欺欺人,好想哭。
含晖,我真的好想你。
明天你就可以见到我了。
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