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第52章 意识流中转站10（第1页）

我曾经最多的一次是一天更新了一万字，这个数在我计划中就是下个月要做的目标了，我会觉得很难。

但这都是为了我自己。

因为我计划已经达到了一个不需要人来安慰我，去感化我的心。

所以我怎么都是铁了心的一样敌对着任何的事物。

意识流的故事里，存在的就是我自己的故事，我自己的心路历程。

可怕的是我自己的唯一心情不是那么简简单单就被自我衡量的。

再这么不安的写下去，我其实想要看的就是我能够做到什么样的程度，我能够堆积到多大的力量。

我能够接受到多安全的情况。

反而正面的一派作风就是要维持秩序和保证资金的流动。

我几乎是没有健身经验的。

弯腰驼背的时候也令我感到难受。

烦躁的事情也是很多。

弄不清楚我到底应该怎么做的事情也是很多，不顺利就是最开始的描述，但要是再描述下去也不会有什么很好奇的印象，然后一去之后，就又有人来问我。

那个人首先就是我虚构出来的不存在的虚象，但是我如果不假设的话，面对真真实实的人来说，这些东西还是不令我觉得适合，我只是会对这些东西感觉到难受。

基本还是和不能认可的人在一起天天起矛盾的原因吧。

我自己也很累，别人也很累。

一天天的都是防备，我绝对的对于自己的身体来自这里的力量。

疼痛和酸痛啊，还有筋脉之间抽拉到极点的破坏力。

我不能够接受我自己的所作所为，是因为我真的难以接受我身边在要求我的所作所为。

现在好不容易的安静下来了，我就看着我的思绪在慢慢的继续下去了，当然了伴随我的还有数不清的痛苦和悲惨。

这些苦难在自己这里就是难过和折磨，真折磨。

要把自己看的扁一点，那么就不会得到我所妄想的东西能够在一方面得到获胜。

我需要的是钱，同时更多的是需要自己的未来。

都是些什么啊，我的未来我的期待我多少次对于自己的错付。

这一次我给了我自己最后一年的机会，我似乎是记录着我孤僻的生活，带入了那片所谓的我能够找到玖的思绪。

古人带着自己大智慧和自己思维方式和思考考方式去到了最后的土地里，相互间的抱负都丢弃了思考的余地。

太过于慢节奏的生活和快节奏生活的人之间还存在着几乎看不到的牢笼。

思考这些显然是没有意义的，但意义是来源于我自己的大的包括。

我不喜欢就是不喜欢，我真的不舒服感到不舒服。

什么叫做我过的就是很好。

没有经历过他人的苦难就别他妈的叫了。

我真的，虽然没有什么人看我的书，但是我就是对于现实打抱不平。