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第11章（第3页）

他就这样反复地做引体向上。

生命力，只有那生命力的过剩，折服了少年们。

是生命力中过度的感觉，暴力的、只能解释为完全是为了生命本身的无目的的感觉，这种不快的疏远的充溢，压倒了他们。

一个生命在他尚未开始观察时，悄悄地进入了他的肌体，占领了他，穿破了他，从他体内溢出，一有机会就想凌驾于他。

生命这东西，在这点上跟疾病相似。

被粗暴的生命所侵蚀的他的肉体，只是为了不惧传染的疯狂的献身而被置于这个世界上的。

在惧怕传染的人的眼中，那肉体是作为一个责难的反映。

‐‐少年们摇摇晃晃地畏缩不前。

我虽然也同样，但又多少有点不同。

（这事足以使我脸红）由于穿着春秋西裤，不紧担心是否会被人发现。

即使没有这种不安，此时占据我心灵的不全是纯粹的欢喜。

也许我后来想看的就是这样，看到它所造成的冲击，相反发掘出了意想不到的另外一种感情。

那就是嫉妒。

就像完全成了某种崇高工作的人，我听到近江身体咚的一声落到沙地上的声音。

我闭上眼睛，摇着头。

而且，我对自己说我已经不爱近江了。

那是嫉妒。

是强烈的嫉妒，以至我因此自己斩断了对近江的爱。

也许从那时起，我萌发出的、自我的斯巴达式训练法的要求，也干预了这事情（写这本书已是这要求的一个显现）。

我由于幼年时代的体弱多病和溺爱，长成个正面看人家的脸都害怕的孩子。

从那时起，我就信奉这样一个准则，即&ldo;必须变得坚强&rdo;。

为此，我开始在往返的电车里训练自己：盯着乘客的脸看而不管对方是谁。

大部分乘客被这纤弱苍白的孩子盯着看，并不怎么害怕，只是厌恶地转过脸去。

几乎没人回看我。

我认为能使人转过脸去就是胜利。

而且，逐渐地我变得能从正面看人家的脸了。

……

‐‐确信斩断了爱的我，自己的爱大体已被忘却。

关于性，我已经掌握了一般性的知识，我还没有为比不上他人而烦恼。

因为我并不相信自己超越常规的欲望是正常的、正统的。

也并非误信朋友中某人也抱有跟我同样的欲望。

令人吃惊的是，我因沉溺于读浪漫的故事，简直就像个不谙世事的少女，将所有的风雅的梦，都寄托于男女爱恋和结婚这些东西上，将对近江的爱投入了马大哈的谜堆中，也没深究其中意味。

现在我写&ldo;爱&rdo;，写&ldo;恋&rdo;，并非全是我所感受的。

我所梦也没想到，这种欲望和我的&ldo;人生&rdo;之间有些重大的关联。