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第二十四章 灰色的彼得潘下（第3页）

未来无限可能，我们却再不会二度重叠。

每当一个爱的人离开我时，我都会头脑混乱，我需要重新调整自己、说服自己，然后让日后回忆的时候不至于太痛。

2.

打给潘好杰的电话等待音响了很久，我终于在电话那头吵闹的声音中找到自己想听的那个。

“最近很忙？”

“嗯。”

“跟我说会话啦。”

“在吃饭呢。”

“哦，那不忙再打给我。”

“好，”

好，然后就再没有然后了。

我把手机仍到床上，掀了被子摸黑走到阳台。

阳台正对着的是我初中的学校，虽然学生都已放假回家，但校园里的路灯还亮着，暖黄色的光晕下，照着我4年前走过的路坐过的台阶和跳过的花坛。

曾经我也会说这是我的地盘，可现在，除了我自己，竟没有人知道我来过。

学校因为改建变了很多，可既然是改建，就永远不可能面目全非得让人认不出来，然后我就又莫名奇妙加有病地想起潘好杰来。

我还真是做什么都能想到他。

潘好杰说他一直在改变，希望自己变坏，只有坏人才会不被伤害。

他说这话的样子好玩到不行，一半严肃冷漠，一半幼稚单纯。

然后我开始想起关于潘好杰的种种回忆，想起他自顾自的在前面远远的走，然后再皱着眉头等我跟上来；想起他永远一副“你怎么还不去死”

的表情，然后背着和他一个体重的我走了两公里，上到七楼，然后得意地说“你看，我就说我是superman吧？”

想起他系着围裙在厨房里做酸菜鱼，然后对围着浴巾献媚的我说“你他妈不冷啊？滚去穿衣服。”

想起我看着电视傻笑，他一脸无奈得说，再不吃菜就凉了；想起我嫌弃得说你他妈真是瘦的恶心，然后他一脸淡定地说“你以为老子不想胖，像你这种人怎么懂我们瘦子的忧伤。”

想起睡意朦胧中，他坐在床边抽烟的身影，和空气里烟圈的味道。

我以为像我这种脸盲的人，分开了以后根本记不得潘好杰的样子，可是却发现遇见的那么多暗恋、被暗恋、恋爱、被恋爱的人中，他是我唯一想得起样子的人。

我始终不愿意跟自己承认喜欢潘好杰，我一直提醒自己他有多不好，冷漠、薄情、凶冷、自我……说白了我只是不想承认如他一般的我，在我内心的某个阴暗角落，就住着那样的一个自己，冷傲无情，目空一切……

然后我突然想起石田衣良在一本书上说，我们的人生应该不是只有黑白两色才对。

我们每个人都是灰色的，打从出生开始，就分到相同分量的光亮与黑暗。

在不同时刻，我们会在自己也没察觉的状态下或做坏事、或做好事，辛苦地过着并不怎么样的每一天。

不同的是，有的人在发挥着自己的光亮，而有的人在挖掘着自己的黑暗。

北方腊月的寒风将我从矫情中踢出来，手腕上的表显示零点零三，全无睡意。

打开电脑想写篇关于潘好杰的东西，结果发现小表弟为了打游戏腾内存把他不用的软件全部卸载了，自然包括我的Word文档。

风从阳台灌进来，掠过吊灯，一把灌进我的睡衣里，我打了个寒颤，披上大衣，直冲楼下的24小时便利店。

“老板，来包烟。