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第70章 让人费心的你三（第3页）

我侧过身子默默流泪，霎时枕头被我的眼泪弄湿了一大片。

我不明白为什么我突然这么想哭，只是觉得那种情绪来得又凶又急，让我完全没有时间去压抑它，就这样打了我一个措手不及。

我感受到了那时候也体会过的前所未有的孤独感，身边就好像只有我一个人，其他的任何东西、任何事物都不存在了，“我”

的存在被无限地放大，这样的存在感却让我觉得委屈和不可抑制的难过。

小时候矫情的孤独感，完完全全比不上这时候的肝肠寸断了——那时候妈妈还年轻着、美丽着、放肆着、骄傲着。

就是我感觉到了孤独，那也只是一点不顺心带来的让人嬉笑皆非的“少年不识愁滋味”

，哪能比得上现在在万千人海中却遍寻不见她人影的寂寞和孤独呢？

妈妈已经走了，没人逼着我喝药了。

我的泪流得更凶了。

我听到他在叹息，他把我掰过来。

原本我还能只是自己默默流泪，但是这样的举动让我开始哽咽起来，慢慢就变成了压不住的哭泣和抽噎。

我不明白我为什么会这样，我也很讨厌这样——自从和妈妈分别，我就再不喜欢哭了——哭给谁看呢？当那个能在你哭泣时哄着你的人已经不在的时候，哭泣也是一件多余的事。

少了那双温柔心疼的眼眸，连哭泣也是一件不正确的事了。

那我现在是在干什么呢？哭泣之余我还能有功夫想着——是为什么呢？真是毫没道理啊——大概，只能归咎于生病时的脆弱了吧。

我的心里卷着这样的念头，任凭里包恩帮我擦着眼泪——我有些难堪，被他看到了这样的我；也有些羞耻，因为被他这样照料着的我。

里包恩这样细致地照顾我，既让我觉得安慰开心，又让我觉得十分羞耻，我不应该这样做——不应该这样心安理得地享受他的照顾。

平常的时候我不是这样的，我不喜欢麻烦别人，即使是受伤。

但是生病这种人类难以抗拒的状态，让我也变得脆弱起来，我渴望有人陪着我，也渴望温暖和安慰，即使我的理智在告诉我那不行——那不行，它说，你不应该这样接受。

但是我是真的需要一个人能陪着我，能让我感受到些许的温情和慰藉——也许这的确是错的吧，我想，我不能再这样麻烦别人了，我没必要时时刻刻都被照顾着，那不是他必须做的——虽然我的确很高兴。

真的是很高兴。

我任凭他倒了热水用毛巾擦我的脸，蒸腾的热气让我看不清他的脸，我的眼睛被熏得酸涩，我说：“……里包恩，今天是几号了？”

“18号，8月18号。”

他淡淡地说。

我也不说话了。

从7月9号被埃维雷特抓住到现在，已经有40天了，虽然不能说是恍如隔世，但我的确是被折磨得憔悴不堪。

“你的身体需要静养，医生说体内平衡被破坏地几乎殆尽，必须要至少两个月的世嘉还能基本恢复过来——那只是能正常生活，而不是健康地能到处乱跑——”

“接下来60天，你要和我呆在这里，慢慢养身体。”