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罪不可赦的我,将同志们最深的不安与恐惧,公开在社会批判的眼光下。
那些需要药物与激情肉体才能暂且逃脱遗忘的,孤独,我竟然如此置之度外。
两度面对至亲的离去,过程中无论是在医院或是殡仪馆,都只有我一个人忙进忙出。
我那异性恋的妹与弟,以至高的家庭利己主义作为护身符,早就分别移民了澳洲与美国。
护士小姐们看我无亲人帮手难免关心,我却根本懒得多做说明,一句离婚了轻描淡写,省事。
可怜父母躺在病床上,仍会被看护欧巴桑间的闲话八卦骚扰:你儿子不是有上过电视讲爱滋病?
爱滋带原者,这个标签身份始终如影随形,让我在原本狭隘封闭的我族圈内,更加难以立足。
二老到临终皆不放弃再一次询问:真的就这样一个人过吗?见我无语,老人家放心不下,在我面前最后一次老泪纵横。
也许当下有那么一刻,我曾后悔对他们诚实。
但若非说出了口,我怀疑我可能早已成了离家失联的浪子,不能面对他们的生,也愧对于他们的死。
对我而言,说出口意味着我在孤立无援的黑洞中缺氧濒临窒息之际,在意识逐渐模糊已近乎放弃的生死交关,咳出了那最后一口阳气。
不想这一生就这样偷偷摸摸,要死不死。
就算是自私的生存本能吧,但是心里明白,我这身这肤、这体这发到底没毁,留下来好好地为我的父母送了终。
虽然是烂命一条,至少知道生错的是时代,不是自己。
★
仍然拥有在手中的不必回忆,需要被记得的总是那些已失落的,或即将消失的。
比如说,幸福。
也许幸福是一种决心,我曾如此相信。
曾努力过的决心,那是怎样的过程?或者,只是某个关键点上的停格?尔后总像融雪般的幸福,瞬间仿佛握在手中,却立刻化为指缝间的滴水,那究竟又是怎么回事?……
一个疑问永远会指向更多其他的疑问。
记忆无。
每一块记忆的碎片都可能只是某个局部事实的一片拼图。
但回忆总是循着习惯的步骤,走在相同的一条标示通往过去的路上。
真正的记忆其实是岔路歧径密布的一片黑森林。
如今同样被丢弃在这条森林荒径上的,除了我还有谁?
想起了某个周日傍晚,路经西门町红楼一带,凑巧看见那位如今甚至已记不得名字或长相的同志候选人。
距离他一个街口,我驻足旁观他与每个进出小熊村的行人鞠躬发送竞选传单。
那人不在我居住的选区,帮不了他那一票不是我当下心中泛起辛酸的原因。
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