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第5章（第2页）

可结婚不到两年，我就发现惨了!他一点也没被改造成有情调的人，反而是我被他改造得一天比一天土了。

他每天晚上不是抱着电视傻笑就是上网聊天，很少理我，我也渐渐无聊地看地港台垃圾片了。

我们之间没话可说，大不了是做菜洗衣、单位那点破事儿。

我总觉得郁闷，但不知道究竟哪儿不对劲，只是心里奇怪，这就是我想要的爱情吗，这就是我想要的家吗?直到2001年我遇到你，我才明白过来。

你来报社的时候，我刚当上夜班主任。

每天晚上，看着你变着花样和部门里那些年青女孩胡闹，却从来看都不看我一眼!我突然发现自己难过得要命，嫉妒得心痛，好多本该是我的东西就这样永远错过了。

真的!已经好几年没有男人用那种痴迷的眼神瞧我了，我都快忘了被人瞧、被人爱的感觉了，好象我只是一截烂木头，男人看我一眼便无动于衷地转过头去。

你都不知道，每天夜里我躺在冷冰冰的床上，旁边睡着一只猪一样打鼾的男人，我满脑子里就只有你一脸坏笑的模样。

想着想着我就难过得流泪，恨得不行，真想一脚把身边这只猪一样的男人踢下床去!但我也只是想一想罢了，并没真踢，也没想和你怎样，我还能怎样呢?我都结婚了啊!我那时还经常对你不客气，我恨你，是你让我知道自己的生活原来这么苦闷无聊。

我总想哭!只不过几年前，我还是一大群男孩追逐的对象，可短短的几年发生了什么，我觉得现在的我只是一个老得没人要的土人!就算你来追求我，我又能怎样，不过是自我欺骗一阵罢了，证明自己还有人要，还有魅力，还会被人喜欢――但我能怎样呢?我不可能离婚呀!你知道吗?就是你那付年轻胡闹的样子，无时无刻不在提醒我：我已经是一个死人了，我的生活已经完了，剩下的生命不过是混日子罢了!可我还那么年轻呀!&rdo;

我说：&ldo;没那么可怜吧?那时我就觉得你很性感，也很年轻。

但是，你既然已经不爱他了，为什么不能离婚?&rdo;

柳菲犹豫了一下，说：&ldo;不那么简单，后来出一件事，我才发现自己还爱他。

当时我以为自己已经不爱丈夫了，我觉得他只是一个陌生人，一个不相干的外人，离我的心很远很远。

但我还是决定自我欺骗地活下去，我不敢想象离开这个家自己怎么活。

直到有一天，我偶然在他的包里发现一只精巧的女式手表，打着很漂亮的包装，上面还夹着一张写满肉麻话的卡片，那上面的名字却不是我的，是一个叫&lso;水灵&rso;的女人!当时我根本没想到这个女人有什么古怪，只记得自己一下子就傻了，心里痛得受不了。

我突然发现我还爱他，还是离不开他。

可他从来没送我什么东西，从来没对我说过什么肉麻的话，反而把这些话都留给了别的女人。

那纸上的话明明是说他们已经亲热过多少回了!我发觉脸上满是泪水，一抹眼泪，发现自己居然在笑――真是太可笑了!我们原来一直都是在同床异梦，那可是真真正正的同床异梦啊――每天夜里我躺在床上想你，而他就在身旁打着鼾，梦着别的女人。

我们是一对儿多可悲的骗子呀!自欺欺人地做着互不相干的梦，冒充最亲蜜的人活在一起!但我想了一下午，直到他回来，也没敢和他说手表的事。

我不敢和他摊牌，怕一旦什么都说明白了就真的不可挽回了。

我还爱他啊!只好一个人躲起来委曲流泪，我恨他、恨那个叫水灵的女人、恨你、恨我自己，恨所有人!可我一声都不能吱，只能自己咬着牙哭。

唉，我真后悔，那时应该和他摊牌的，也许后来他就不会出事了!但当时我也不知道该怎么办才好，没人能和我商量，我压抑得厉害，就申请去外地采访，明知道正好留下他们在北京大搞特搞，但除了散散心，我也不知道自己还能做什么――&rdo;