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第12章(第11页)

应该是姓名的缩写,是谁呢?

男的还是女的?

不过这已经不重要了,重要的是这是耿墨池专为我演奏的,而且安妮还特别交代我,除了自己私下听,不得在任何场合播放这首曲子,也不得将曲子转借给任何人,更不能跟外人透露任何有关这首曲子的信息,因为这是曲作者的要求。

这让我很紧张,播放曲子的时候格外小心翼翼,生怕弄坏了,以前不是没有听耿墨池弹过这首曲子,只觉得旋律优美,但此刻通过音响来听感觉又格外不同,觉得那曲子如泣如诉,仿佛是秋日里簌簌的风声,缥缈空灵,叫人心伤。

我闭着眼睛斜躺在沙发上,神思慢慢随着旋律游离,好似置身一片寂静的旷野上,荒草萋萋,风声吟唱,走过窸窸窣窣的草丛,蒲公英轻舞飞扬,望断天涯的忧伤比那风还凄冷绝望。

可是我知道一定还有人比我更绝望,这一别就是永诀,曲终人散的悲剧今生今世已经注定,而我连送别的机会都没有,只能在心里放逐悲伤,尽情地想念,尽情地哀恸,曲子尚在尾声,我抱着靠枕缩在沙发上就已泣不成声。

播完后是几分钟的停顿,然后传来一声轻咳,我骇得从沙发上坐起,屏息静听,以为是错觉,可是紧接着又是一声咳嗽,清晰无比。

“考儿,是我。”

我呆了,瞪大眼睛看着音响,原来里面还有录音!

“你一定以为是鬼魂在说话吧,别害怕,我还没死,虽然已经离死不远了。

我不知道你会不会听到这段录音,也许你拿到光盘转手就会丢掉,你有多恨我,我知道。

从星城回来的这些天我身体很不好,每天都吃很多的药,可是又不想躺在医院里,那里总让我想到死亡,我不是害怕死亡,而是我并不想死在那个地方。

自从叶莎去世,我对医院更是厌恶到恶心,因为我就是在医院太平间见到了叶莎的遗体,她浑身浮肿,脸更是肿胀到变了形,至今想来都让我胃部不适,那样的叶莎根本就不是我记忆中的妻子。

她一向很注重自己的形象,在她活着的时候她每天都比我早起,一定要选好漂亮衣服化好妆后才肯让我看到她的脸,其实她很漂亮,不化妆也不会难看到哪里去,可她就是近乎偏执地觉得应该把自己最美的一面展现给我看。

这正是我始终无法真正去爱她的原因,因为我看不到她妆容下真实的面孔,她受过严格教化的优雅举止让我觉得她像个假人,你无法想象即便是跟她坐在沙发上看电视,她也是背挺得笔直,跟她在剧院欣赏歌剧没有两样,我受不了,真的受不了,十年同床异梦,我觉得我跟她压根就是生活在两个世界的人。

“可是我做梦都没想到,一个对皱纹的恐惧胜过对死亡恐惧的女人,竟会以那样不堪的遗容来面对她的丈夫,她褪去妆容的脸浮肿、惨白,透着腐烂的气息。

考儿,你也在太平间认领过祁树杰的遗体,那种刺激想必你也体会过,我们都是这场悲剧的受害者,我们有千千万万种相遇的方式,老天竟然以这种方式将我们连在一起,所以我们此生都无法摆脱这悲剧的阴影,想要好好爱对方,又心怀芥蒂,想要放手,又万分不舍,这种生不如死的纠缠和痛苦我真的受够了。

但我从来没后悔过认识你,是你让我真正体会了一次充满人间烟火的爱情,你与叶莎乃至瑾宜甚至是以往我交往过的任何一个女人都不相同,可是我偏偏爱你,你的出现就像是电光石火,一下子就照亮了我灰暗的人生。

然而,爱情的承载仅有两情相悦是不够的,我和你之间就像横隔着一条浑浊不清水流湍急的河,我们想要蹚过这条河走向彼此不是一件容易的事情,所以这几年来我们分分合合弄得筋疲力尽,不是我们不够相爱,而是我们的爱情背负了太多的不幸和阴影。

“时至今日,我已经无能为力去改变或者挽回什么,我曾经以为我们的爱情可以对抗强大的命运,如今看来不过是痴心妄想,所以当米兰将那份足以让叶莎身败名裂的手稿甩到我面前时,我就绝望了,是比死亡还冰冷的绝望……考儿,我的考儿,你根本不知道我在做出那样的决定时心有多痛,一直到现在,我每每想起那日你从湖中被捞起来时的样子,我就痛到不能呼吸!

老天,你怎么可以以这种方式来跟我宣战,你明知道叶莎就是以那样的方式死的,你明知道叶莎的死让我背上了沉重的十字架,叶莎死是因为她从未得到我的爱而心灰意冷地走上绝途,可是我给了你那么多的爱,我爱你胜过爱我自己,你怎么可以也效仿她,你这不是活活逼死我吗?”

……

录音放到这里又是一段时间的停顿,有很多杂音,像是衣物摩擦时窸窸窣窣的声音,也有沉重的呼吸和浑浊的鼻音,我听得出来那是他在哽咽。

我疯了似的扑到音响边,拍打音响,满脸都是泪水,过了一会儿终于又传来了他的话语声,不似方才那么连贯和清晰,声音低哑浑浊,断断续续,像是一个濒死的人忍着疼痛在做最后的告白。

“对不起,我有些失控……我知道现在说什么都没用了,我也不想再说什么了,叶莎用她最惨烈的面孔来报复我对她的冷漠,让我因此铭记她一生,可是考儿,我不希望你也这样对我,我要你好好地活着!

这辈子我们已经是这个样子了,唯愿下辈子我们能早些相遇才好,我们将彼此最美好的年华奉献给对方,无论是快乐还是忧伤我们都一起分享,我甘愿做一个平庸的人,只要能和你在一起……我期望那天的到来,意识模糊的时候仿佛明天就是来世,所以我并不害怕死亡,我只害怕离别,可惜我没办法跟你道别,我连给你打电话的勇气都没有。

我现在只能通过这种方式跟你约定,来世我们再见,不在乎方式,只在乎相遇的背景能单纯些,没有背叛没有伤害,那一定是个春暖花开的季节,我们在路边互相遇见,我坚信灵魂是有气息的,哪怕我们那时已是陌生的面孔,但我们一定可以在彼此的身上感应到前世的心跳,就如我第一次见到你时心跳莫名加速一样,考儿,我等着你。”

到这里,全部的录音只剩了光盘转动时的轻微摩擦声,没有了。

我呆坐在地板上,陷入排山倒海般的狂潮中,连哭泣都忘了,这世上再没有一种痛楚,如此绝望和悲恸,眼泪已经不足以表达。

我抖抖索索地抽出光盘捧在胸口,仰起面孔,深呼吸,让自己的心跳更清晰。

若灵魂真有气息,墨池,我愿将你的心跳刻入我的生命,下辈子相遇时,我一定会第一眼就认出你,就像当年在祁树杰的葬礼上我第一眼看到你时心跳加速一样……

墨池,我爱你。

第二天,我打起精神回电台上班,刚出门就碰上驾车出来的祁树礼,他放下车窗跟我说话,“考儿,我昨天晚上才从美国回来,本来想过去看看你,怕你睡了就没打搅,你这几天还好吧?”

说这话时他侧脸打量我,“你的眼睛是肿的,又哭了?”

“没事,我挺好的,我这赶着去上班呢。”

“怎么不多休息几天,身体要紧。”

他干脆将车开到路边,下车,走到我跟前,“天气这么冷,你看你穿这么少,一点都不会照顾自己。

我昨天打过电话给你,小四说这两天你那儿来了客人,带客人出门玩去了,谁来了?玩得开心吗?”

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