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我觉得我应该生他的气,真的应该的!
但是话到嘴边,又很不争气很不争气地说:&ldo;我跟时早宇没什么的……你应该知道的……&rdo;
为什么我的语气还这么软弱,为什么我真的真的……冲他咆哮不起来……
应大牛,对你,我是那么的卑微!
这句话说完,我就感觉他摸着我的手僵硬了一下,继而一下子蹲下来抱住我,脖子里立刻有湿湿的东西滴进来:&ldo;……对不起对不起,是老公不好……是我不好。
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看‐‐在我们的爱情中,到底谁卑微得过谁?
我有没有说过,爱情是可以不分对错的,那么不愿意去融入现实的我,还那么固执地保留一份童话爱情的我,我不想让我的爱情在现实的优劣淘汰下也只剩下一份感觉罢了。
为什么不能单纯一点呢?
其实……同一类型的事,为什么我能说服别人,却往往说服不了自己?
我忍不住哭地更加歇斯底里:&ldo;我跟时早宇真的没什么的,真的!
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大牛抱着我,抱得越来越紧:&ldo;我知道的,我知道的……不哭了,是我不对是我不对。
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那你为什么还要冲我发火呢?既然你知道……那为什么还要冲我发火呢?
我没问出这句话,我只想让这件事情快点过去。
快点过去的办法就是,不再过问,不再回想,就让这件事烂在心里,烂到血肉模糊,烂到不在痛为止!
我甚至觉得……我以后再也不想来这里,再也不想路过玉皇山,我想把今天这段回忆彻底彻底地忘掉。
这是在自欺欺人吗?我承认。
每次吵完架后都会用很长时间来疗伤。
以前我无理取闹惹他生气那会儿,虽然事后立马合好,但吵架的伤在那儿了,即使我装可爱卖萌扮幼稚想逗他笑,死皮赖脸要和他亲亲抱抱搂搂希望跟他更亲近一会儿,但是……总感觉接触不到他,明明他站在我旁边,明明我还死皮赖脸地把手插在他的口袋取暖,明明还厚着脸皮挽着他的手,明明还强迫着要他抱抱我,可就是感觉回不到吵架以前的感觉了……感觉……感觉触碰不到他了……这是很可怕的事情。
生完气的男人……要用很长时间来恢复,才会回到以前的感觉,甚至……再也回不到以前的感觉了。
即使我再怎么装幼稚卖萌扮无耻。
现在……我也是。
坐上出租车,他坐在我的旁边,一直搂着我安抚,我靠在他的肩上,看着窗外飞逝而过的灯光,心里荒凉一片。
吵架就像一枚钉子,钉在了胸口。
你合好了,钉子就被拔走了……但钉下的洞口还在那里。
我忍不住闭上眼睛,就当什么事也没发生过吧,好不好?
回到家,我们躺在床上,我忍不住抱住他的脖子把他搂得更紧点,他的胳膊垫在我的脖子下面,另一只手揽在我的肚子上。
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