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第44章（第2页）

她与外公一辈子相敬如宾，外公为人沉默，却也实在。

她或许失望过，即使是不能够自主选择的婚姻，人总是对将要面临的人生充满遐想。

但是，结局是，他们这样平淡地走了下来。

我想婆婆也是遗憾的吧，她总是说现在这个时代好，自由，很是无奈的语气。

她歆羡那些轰轰烈烈的烟火，因为她没有经历过。

人总是羡慕那些得不到的，就像随着慢慢长大，我开始觉得旧时的婚姻未尝不是好选择。

曾几何时，我喜欢的男子告诉我，这世上的每个女孩子都应该是独一无二并且骄矜的，而我身边的这一位更甚。

我笑弯了眉眼。

他懂我，我知道，我们彼此喜欢，我也知道，我总是知道的，直到上帝玩笑般地翻转了手掌，凌乱了我的世界，我也依然记得那唇角对我展开笑颜时的宠溺，可是不能。

我讨厌&ldo;不&rdo;这个字眼，但是我不能。

如果世上只有我俩，我愿跳下深渊，义无反顾。

但是，终究是幻境。

寺庙的钟声从遥远的幻境里传来，我想起我那时许下的心愿：有生之年，择一人白首，只与你，咫尺天涯。

☆、《有这样一个人》

有这样一个人，依照我的人生态度，很难去具体定位他的意义。

怎么说呢，小的时候真不觉得他对我有多重要，可能是那时候不怎么懂事，反正懂事以后就已经一步步地离不开他了。

倒也没深想是为什么，就像你不会深思为什么你要每天喝水一样。

我总是看着他，很多时候他作为男子汉，却不够勇敢，但是这样有些怯懦的人却为了保护我而站到我身前，说不上是什么感受，我是慢热的人，即使血缘至亲也一样，没有因为血缘就一定要爱你的必要性。

却是一点点放在心上了，他不开心了我就装傻卖乖逗他开心，他不安了我就装出淡定的样子让他放心，他怕麻烦我就帮忙处理琐事不让他烦心…

成长期的时候，女孩子发育早，他那时候还没我长得高，有时候我觉得我应该是姐姐，但是每次这样一开玩笑他就会生气，其实我心里是很认可他的，他就应该是，我的哥哥，唯一的。

我自己到底是怎样的姑娘我也不好说，熟悉程度不同的人有不同的定义，太熟的话就感觉我活的太疯，还特别话唠，整个人太不拘小节，时下流行的女汉子型。

但幸运的是我长了萌妹子的脸，不知道何时我发现他喜欢我安静的样子，大概每个男生都希望能有个乖巧可爱的妹妹，于是他就真的拥有了。

在他面前，我应该是有点小古怪，但是很听话。

我看得出，他很欢喜，于是我也欢喜了。

我倒也不算是伪装，因为我这样做感觉很自然，好妹妹的形象保持得很不错。

而在陌生人或者不太熟的人眼中，出于下意识的自我保护，我给人的印象是安静的，有点内向，有点温柔，有点冰冷，这样的表现能让人不好太接近也不敢随意欺辱，倒是避免了很多麻烦。

人是群居生物，我打小就知道这个道理，但是还是免不了厌恶人群，只有他，他是净土。

因为那些年没有父母的庇佑，我学会了观察别人参透各种心思，在我心里，他不甚完美，却是最纯洁的。

十二岁的时候，我已经开始规划未来，有他，并且放在第一位。

我们的房子，院子里的树，花架，秋千，凉亭，藤椅，…我们以后的生活。

我计划着，我要付出什么才能得到的生活。

大家眼里我是聪敏的，我自己也深以为然，相当自负，再加上目标本就不甚远大，感觉相当稳妥，只等时光了。

我以为生活会照着这轨迹前行，却总有例外。

太过于关注一个人是相当可怕的，你会变得看不见别人，不知不觉就把路走窄了。

青春期的他抵抗不了诱惑，遭遇烦恼，着迷网络，父母很失望，他很难过，但是无法克制。