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第6章（第1页）

从来没有体会过被目光包围的感觉，今天真是一刻不停歇的被关注，令我如芒在背，一整天都战战兢兢的，只好分毫不离的跟在唐兮月的身边。

也许是我尚不清楚唐兮月的魅力范围，或者说是我低估了自己的魅力，总之一瞬间成为了焦点，我的心情倍感低落。

要知道，当众人的目光汇在一起，爆发出的光芒是会射死人的，我实在是不喜欢被别人当作茶余饭后的谈资。

如果我还是孤身一人，必定横眉冷对无所顾忌，但现在是陪着唐兮月，我不能不考虑她的感受与处境，哎！

真是自找藤萝缚身。

不过，这是一个甜蜜的负担！

作者有话要说：

很久没更了！

这次作者我要连更！

但还需字字斟酌！

望读者们多指教！

谢谢啦！

第7章我并不是同性恋

幸福如果来得太突兀，总是让人无所适从。

就像我一样，前二十年都在抑郁乏闷中度过，突然间唐兮月出现在我平静无澜的生命中，并成功地激起了我心湖上的轩然大波。

除了感动，患得患失的心情却也总是如影随形。

这种感觉，就好像天边的云霞那么美丽，却因为苦于无法长久而令观者伤心，没有经历的人都是无法体会的。

总之我和唐兮月如影随形，每一秒钟的空白时间都待在一起，只是差没有同吃同睡了，我们好得让人艳羡。

但是我对唐兮月是没有什么特别的感觉的，或者说是没有任何一丝不正常的想法，就算我们俩亲密得毫无fèng隙，我也没觉得含有多少激情。

或许是我生性沉闷孤僻，真的只是为了打发光阴才同唐兮月做了她所谓的好朋友，但是无形之中唐兮月在我的心里已然占了一个非常重要的位置，这个位置不同于白姨与母亲那样的意义，具体是什么我自己也说不上来。

在我内心深处，认为唐兮月是出于同情心关爱我的，这让我有些难过，尤其是她把我当成了她要弥补的对象‐‐唐启灵，令我无法下定决心拒绝她的陪伴。

这个世界上最叫人心痛的事莫过于分离！

相互在一起久了，有了默契，有了情感，上帝就要将人生生地拉扯分开来，凭你怎么挣扎叫喊，也是无法去感动上帝这个无情的老头，最后留下来陪伴自己的就只有绝望和痛苦的回忆，但是你却不得不靠着这些来度日。

这种痛苦我已经尝试过了一次，并且至今仍未从中走出来。

母亲说死就死了，完全没有想过抛下我，我的人生要怎么继续。

她是我最爱最亲近的人，却带给了我无穷无尽的伤感，带给了我至今仍无法释怀的苦痛。

所以，我打心里是拒绝真情的，无论爱情或者友谊。

可是，唐兮月是不了解这些尘封的原因的。

她眼下只是风沙迷茫了眼睛，非把我当了她弟弟不可，用同情来爱我，用友谊来圈住我；又或许不是这些原因，她只是单纯被我凄惨的身世所吸引，想展示自己博爱的心胸而已。

不论是那一种，我都是被可怜的对象，随时被抛弃的都会是我。

与其这样，不如装得无情无义，装得无一在乎。

可是，我无法对唐兮月这样狠下心肠。

她从小在蜜罐里长大，没有经历过我那样的人世悲欢，即使她的弟弟已经离开，并且这曾让她伤心欲绝，但这并没有隔断她快乐的天性，相反她因此变得更为坚强乐观。

但是我就不同了，我自幼生在末流混杂的地方，受了许多社会阴暗面的濡染，早就丢却了爱的信仰。

值得感叹的是，母亲给予我的关爱，曾照明了我几近昏黑的夜空，让我看见了两三点零星的希望，但很快随着母亲的死而破灭了。

从此以后，无论怎样逼迫自己，都没法再作一个纯洁的人了！

反而变成一个洞悉人情世故的老手了。

正是因我的透彻，令我十分矛盾。

按说预知道唐兮月同我没有长远的友谊，我应该快刀斩乱麻，迅速脱身，但是我没有，一是不忍心，二则是想看看唐兮月是能有多少坚持。