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初次查出来两条杠的心情已然发生变化,第一周兴奋地想要昭告天下,如今平静了许多,只是希望宝宝健康平安地长大。
也意识到生活仍然要继续,“凡是自然的东西都是缓慢的“,宝宝在肚子里一点点地长大,或许能治一下她这个急性子。
怀孕,原来只是正常的生理过程,对一个人或一个家庭的意义却是重大的。
急着怀孕,就像争着考第一一样,比同龄人提前拥有了这些体验,又或者是相信老公和家庭的力量能够支撑她和孩子。
而工作上,她是不会借力且容易觉得孤立无援的。
忽然意识到,这么多年,她只学到一种与人相处的模式,就是听从与服从。
从来不敢去想,有商有量会是怎样的一件事,以及可以商量是否能更加调动自己的主动性。
近来在工作中越来越想做一个放肆极其不负责任的人了。
怀孕前以为自己会因为照顾宝宝能爱自己多一些,但好像忽然意识到“不开心不是因为上班“之后,她的借口没有了,愈发茫然了。
她现在不喜欢听到“要开心““心态要好“这样的劝告,或许是因为自己做不到,就像羡慕热爱生活的人一样,开心仿佛是一件有些奢侈的事,她只能下班后懒懒地躺在床上,唯一的期待就是宝宝健康平安地来临。
但她能感受到快乐幸福的瞬间,或许这也是一种安慰了。
开心就像一个谎言,没有人会永远开心的;心态要好也是劝慰人的说辞。
她没有任何斗志,连领导说的“节前要完成,不然这一年又白费了“好像也威胁不了她了。
尝试着拒绝国庆假期一个比较烧脑的工作,还是没能拒绝掉。
“要么适应,要么离职“,这一年,如果能坚持下去,对她来说,也会是巨大的成长吧。
她要坚强一些,也希望宝宝能坚强一些。
朋友聊到“将来宝宝在小区里受欺负了,你不得帮宝宝跟人吵架嘛“,也是一个独特的角度,性子太软了,只能任人拿捏。
孕期,更有理由什么都不做了,上班已经耗尽了所有的力气,一上老公的车,整个人就瘫在了那里,回家后更是只能躺在床上,动不了一点。
不知道是前三个月这样,还是会一直“颓“下去。
那天老公说到,很害怕娃出生后他要一个人承担起三个人的重量,他希望她能“主动操一些心“,而不只是“听话和被安排着做一些事“,情绪上头的她以为老公在怀疑“合适的时机和没有准备好“,事实上她不敢承诺什么。
即使她意识到了,老公能允许这样的她一年甚至两年,但十年、二十年终究是太难这样过下去的。
今天的工作,让她明白了“心不在此处,就在别处“,因为她自认为倾注许多心血的工作卡着了而格外难受,甚至第一次体会到“自己很努力了还是不一定能拿到很好的结果“的感觉。
为了弥补童年的她的遗憾,她应该选择奋力一搏,再去搏一份稳定且相对有时间的工作。
不管主动或被动,当下的她心力多在工作上,余下的,便在思考一些“虚无“的问题,对于家庭的责任感和付出确实太少了。
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