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两小时四十六分（第2页）

我要做自己。

我要做的是自己本来的面目，真我，而不是被她所影响的那个我。

然后我做了个测试，自从他走之后是，我就开始被他的情绪所影响。

直到09:51，我才慢慢缓过来。

接近三个小时的时间，这还是没有直面于我。

是以间接的方式让我感受到了痛苦。

将此时的我，影响了接近三个小时的时间。

这就是一个负面情绪的污染源。

我想要出去，一是想要历练，其根本原因之一就是为了远离负面情绪。

就一纯纯拖累。

再继续待在负面情绪源身边，只会将自己拉入深渊。

将真我拉回深渊，将复苏的灵继续杀死。

然正是因为是我的亲人，所以她具备这个能力。

我没有朋友啊。

我从小到大都没有一个真正的朋友。

从上学我一旦回到家，我就断掉了所有与外界的联系。

只有学习学习学习，我学什么？我只不过去看小说，去将我的痛苦转移。

她只知道跟我说，学习学习学习。

就类似于跟胖子说你一定要减肥呀，不减肥对身体不好呀，这些真实的废话。

还好，我去辅导班儿，去辅导班儿，我本质就是去交朋友的。

那五个，半朋友当中的两个就是在辅导班儿经历出来的，也不知道他们现在还记不记得我，我没有他们的联系方式。

因为小时候很多东西不懂，所以什么都不明白。

但是事情是记得的。

当长大之后，开始明白的东西多了，具备独立思考能力。

我去复盘过去，惊然的发现。

我从小就一直都被精神控制。

断绝你与外界的联系，你没有朋友，你没有获取外界信息的渠道。

你有的只是精神努力以及肉体的痛苦，加深这个奴役的过程。

虽然她并没有断绝我与外界的联系。

没有明确的说。

但是因为他的淫威，或者说潜意识已经不敢出去联系外界交朋友了。

可能有一段时间确实在外面受了气，或者跟我爸爸吵架积攒的负面情绪。

她根本就没有控制情绪的能力，全部迁怒在我身上，经常找事儿揍我。

我现在还记得她坐在沙发上哭着给我老娘打电话，说要跟我爸爸离婚。

然后就开始各种pua我。

真的长大之后复盘过去，越复盘越加的痛苦。

什么叫你奶奶怎么怎么样，什么叫离了婚你跟谁？我说的是我跟你，我为什么会得出这种结论？

在我三观以及自主意识没有建立的过程中，对我灌输这样的观点。

我恨呀，我亲妈呀，我再恨能如何？没有恨了，只有痛苦。

我痛苦。