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第77章（第2页）

我压抑压抑压抑，只是自欺欺人。

我爱你。

早就是了。

沉默了一阵，他又说：

“不错，我深爱我的前妻，我以为我这辈子不会再爱了，我也不再需要爱。

我以为我只需要把余下的日子填完谢幕就可以了，不会有任何纠缠也不会有任何牵挂。

可是，心这种东西是最把握不住的，什么时候开放的，它都不知道。

我只知道现在，你离开后，我没有生趣，整日想你，想我们在一起的点点滴滴。

我曾经以为那无足轻重，但是一旦失去，心抽空了。

原来那些已经不自觉地支撑了我。”

“很久了，我陷在矛盾的挣扎中，一方面要维持爱的承诺，一方面无法控制地被你吸引。

我觉得自己跟掉在深渊里没什么区别。

每次想走出去爱，每次又愧疚，觉得背叛。

爱是否独一无二，落秋曾经问过我。

我向她承诺过。

她走后，我对自己说，我把心祭奠给她了。

可我原来，也没自己想象得伟大。

一样的见异思迁，一样的平凡卑琐。

人一生会动几次心，爱几个人，我不敢确定。”

“我不知道我究竟什么时候开始动心。

也许是那个雨夜，那之前居然会神经一样天天找你，也许是在美国，感觉自己在用全力压抑，也许是在欧洲那些想念无处发泄的日子，更也许是跟你在一起，觉得轻松舒坦。

就这样点点滴滴，离不开了。

可我自以为是寂寞了。

只是想要个人开解，我不想破坏自己的承诺，便想永远地维持现状，我不要什么，只要你在我身边，让我每天能看到你就好。

我不敢想以后，不敢想你有一天会属于别人，离我而去。”

“可你总是要走的。

我知道。

其实，在彷徨中，我买了房子，完全无意识地，我想我内心更渴望的是新生，渴望爱，只是我依然没有勇气说出来，以为只要不说出来，就不算亵渎爱。

可是，真的是自欺欺人，我其实早就背叛了。

我想你。

在国外，经常想你，因为想你，害怕到不敢跟你通话，我还想要你，梦见你的身体。

控制不住。

还记得那日，我从国外回来，迫切要见你，可你非要见男友。

我很早就结束应酬回来，等你。

等啊等，等到午夜。

我烦躁地想你们做什么了，很恼怒，又全是醋意。

你回来时，我终于崩溃，吻了你。