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一（第1页）

喜欢一个人跟爱一个人大概真的不一样吧

我发现我已经不仅仅是喜欢你，而是真的爱你的时候，第一反应是逃避；因为我没有勇气继续去深爱一个根本不爱我的人。

仅仅是喜欢的时候，我觉得什么都可以不计较，我可以做到很潇洒不吃醋不吵闹不作不依赖，我可以无所谓你回不回我的信息无所谓你隔多久不理我，无所谓你的冷淡态度，无所谓你的早安晚安会不会有，无所谓你跟哪个异性关系很好，无所谓你对我的所有不上心……

但当我越来越受不了你不回我消息不理我受不了你除我之外还有关系特别好的异性受不了你的计划永远没有我受不了你对我不会上心的时候，我是真的难过真的心会很痛……

芸芸众生的人生轨迹单调相似的令人惊奇——最青春活力的时候虚度光阴，却在容颜凋敝的耄耋之际不断追忆转瞬即逝的往事，然后潦草地度过这一生。

这个世界那么绮丽，我想要去自己亲眼观看每一处风景，亲脚丈量每一寸土地。

这个地方那么新奇，我想和每一个比我优秀的人举杯畅谈，谈论所有可以被谈论的话题。

但是我走不出去这方土地，只能空想，在幻想的世界里天荒地老，而后睁开眼，继续面对乏味无聊的现实和惨淡的人生，徒留悲伤与惆怅。

那样很悲哀，但那正是现在的我，我并不真正的超脱，一直以来都在逃避和自我安慰中苟延残喘。

我有时很惭愧，觉得自己无法带给身边人积极一些的东西。

痛苦似乎变成了催促我活着的最大动力，因此文字里除了某些随手的惬意，其他大部分都充溢着我无法控制的黑暗情绪和喋喋不休的怨怼。

欢愉是现在的我不可多得的情绪，所以才太过珍视这份欢愉，但是记录下这份欢愉似乎会破坏情绪的完整性。

仿佛从我写下它开始，记忆便从此客观，也与我无关。

而痛苦呢？我恨不得这世上真能有人来与我分担，所以我艰难的写，艰难的宣泄，一点点地把它从我冰冷的心与停滞的脑里抠挖出来，希望付诸给它实体，盼望着有人带它离我远去。

可在寻踪回忆时，痛苦仍然历历在目，而快乐变成一种无法捕捉的心情，就像从未存在过一样。

我希望我的未来是明亮的，而不是看不见希望，一片压抑。

我希望遇到几个志同道合的人与我一同成长，奋斗，与这份痛苦抗争，将这份热忱传承下去。

有热血，有目标，有斗志——这才是我所追逐向往的人生。

改变很难，要跳出安逸的圈子很累，但愿冥冥中，我能有机会实现这个愿望。

刚开始其实我也没有想过以后，因为我觉得我们之间是真的不可能我觉得自己也不会爱上你……但事实证明，我错了，在感情面前我高估了自己的控制力；

我也想过而且做着，为这段感情一直努力……但事实也告诉我，你大概并不是这样想的，你的未来计划里面并没有我们这段感情，你也不会给它结果……

我会心很软，只要你当时那一刻哄两下大概现在也不会这样吧；我也可以很倔强，就像现在的你给了我足够的时间冷静，冷静下来大概我的理智也就回来了吧（不要给一个女生太多冷静的时间，冷着冷着你俩就凉了———对这是真的）

我讨厌问题冷处理但现在，我也做着，所以我也讨厌此刻冷处理你我这段感情的自己；因为你没有让我觉得，我们这个问题有处理的必要吧大概……所以，就踏马这样吧！

从此大路朝天，各走一边……反正我们大概也不会再有交集；只是从此以后，我不喜欢的城市又多了一个上海罢了。

冷静下来的我大概就应该很清楚地刮醒自己：不爱你的人即使你爱上了也别死缠不领情的人家好吗，大概痛过这一阵就好了啊，对自己好点也放过人家吧，

及时止损！

理智就是在痛苦和悲剧发生之前提前离开。

以后你不用再容忍我作不情不愿也要哄我不用听我哔哩吧啦一股脑吐槽把所有负能量都散发出来不用熬夜晚睡对我说晚安不用过你不想过的各种大小节日纪念日不会有我妨碍你打游戏强迫着要回我消息，你有无限的自由了啊，多好！