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第51章（第2页）

可是，每每午夜梦回，分手后几乎是每天晚上，我都会梦到他，然后醒了，现实是我和他分手了，那种巨大的空虚和失落感占满了我，一想到从前跟他的点点滴滴，我就会哭一场，好似哭才能让我的情绪很好地发泄出来。

我的亲人朋友都说，他说分手后当朋友的意思就是拿我当备胎，找不到好的还会回来找我。

我想，可能吗？他那么高傲，从前分手都是我去挽回，这次我挽回不了了，他能主动回来找我吗？

我虽不相信，可是心里仍然抱有一丝期待。

可是大家都不让我跟他复合，说他这个人不靠谱，不是过日子的人，我跟他在一起以后不会幸福，甚至让我把他拉黑，切断他再联系我的可能。

可是我舍不得。

白天大家劝完我，说我分对了，我也好似被洗脑了一般，分得对！

他爱吃面条我不爱吃，他爱抽烟喝酒，我不喜欢，他那么熊人，动不动就要干不下去了，工作压力大，喝多了还冲我发脾气，骂我，对我语气也不好，每天陪我的时间就那么一点点，还是挤出来的一点点，然而我却要为了他花费我的大部分时间和精力，完全无暇顾及自己。

说实话，跟他在一起的这八个月，我很疲惫，我跟他在一起肯定不会幸福的，分得对！

可是晚上回去自己一个人待着，还是疯狂地想念他，即使跟他在一起会不幸福，我还是喜欢他，我想，我的恋爱脑无可救药。

我想，如果此刻他来找我复合，我一定会毫不犹豫地答应。

可是不可能了，他那么高傲，是不可能回来找我的。

我开始在网上看怎么挽回他，有的说要断联，有的说不要断联，当朋友处。

可是我做不到当朋友处，我试过了，做不到，就像那句话说的，真心爱过的人，不可能做到当朋友。

如果看到他跟别的女孩子在一起，那就像一根刺一般扎进我的心里，我会疯狂吃醋和嫉妒。

所以现在只能断联，不能去找他，可是又疯狂地想念他。

我想过联系他，可是又忍住了，联系他又陷入无穷无尽的低位和内耗。

不联系，也是内耗。

我想他，很想很想。

我知道我自己是一个很长情的人，重感情，重情重义，分手就和失去了一个亲人没什么两样。

我想，一辈子就自己一个人也挺好，自由自在，无拘无束，想几点睡觉就几点睡觉，想吃什么就吃什么，两个人在一起还要顾及对方，真不划算。

跟他在一起的末期，我们一直吵，我那个时候想，我想找一个不抽烟不喝酒不打游戏的顾家型好男人，而不是他这样又抽烟又喝酒又打游戏没责任心的渣男。

我以为我想找的顾家型好男人是找不到了，大千世界，男人纷杂缭乱，我上哪里找这样一个好男人去？而且人家都说好男人在市场上是不流通的，上学的时候就被抢走了。