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轮回试炼1 美好的愈加不珍惜（第4页）

我仍然需要忍受这些煎熬，父亲的嘴臭，动不动喜欢罚我下跪。

人们最大的恶，便是最大限度的使用自己手中那微弱的权利，依靠折磨他人才能显得自己的生活没有那么痛苦，而对我的父亲而言，我的出现不过是为了垫高他的生活，让他明白，他的生活并不是最痛苦的，因为还有我在垫底。

这种痛苦，我的处理方式一直都是避而远之，不去想它就好。

就在这种痛苦与回避当中，什么都会变得麻木，原有的一切都会逐渐腐蚀，像是绿色爬山虎慢慢变得枯萎。

连我对阿离的感情，也在这种痛苦里，慢慢褪色。

人类面对时间真的是毫无办法。

一直持续到高中，持续到我开始看书，开始爱上阅读。

高中其实更加忙碌，更加没时间去做那些额外的事情，但我却不同，因为我的成绩实际上仍然是中上游，考个本科不成问题，一本手拿把掐，只是双一流差点实力。

所以我有着多余的时间去思考我自身的情况，我很幸运，遇到的都是负责人的老师，在老师的建议下，我开始利用一些上课时间看书。

说来有些好笑，因为我的课余时间都是用来睡觉的，现在多了阅读这个看起来很不可思议的行为，也不能影响我的睡觉规律，就只能在上课时间看看书了。

至于是什么学科的课呢...当然是语文咯，没人会真的认真去学习语文的，我的阅读，在某种程度来说也算是学习语文了。

只有在阅读的世界里，我才能偶尔地拥有一个全新的世界，我才能拥有全新的背景与丰富的经历。

我开始阅读各种各样的书籍。

有一次，我读了一本叫《被讨厌的勇气》，从那时起，我感觉我悄无声息地发生了一些变化，上面的知识仿佛具有某种魔力，牢牢地锁住我的双眼，那些再普通不过的文字，开始手拉着手在我的面前跳舞。

我开始深陷其中，去领悟那些文字的涵义，那些简单的文字与日常的故事，像是别人把坚硬的食物嚼碎了喂到嘴边。

我开始明白我的处境，也开始明白应对的方法，即使其实我已经做过很多错事，我贪心地想要活着，不去思考我是否配活着。

我开始变得重新自信，这股自信是虚假的自信，它如同鼓起来的气球，里面什么料都没有，只有鼓起来的表面，一戳就破，但那又如何，为了活着，有些险是必须要冒的。

其实我真正解决问题的方法，并不是那些虚头巴脑的措施，而是我意识到，我所有的痛苦，只是我想要痛苦，若我不想要了，我便又不再痛苦，这叫唯心主义，但我不在乎到底是什么主义，能解决问题就行。

我忽然想起陌离当年对我说的人生的意义，似乎就讲过这个，但是那时的我，便明白了人生的意义，可却仍然把我的生活过的一塌糊涂，那时我也一直不明白，我明明明白这么多道理，可为什么还是过不好我自己的生活呢？

直到现在才明白，我只是懂这个道理，却不是真正掌握它，它就如同一个工具一直在我的背包中，我却从来不懂得用的方法，只是知道有这么个东西存在，可实际上和没存在没什么区别。

从我拿到手的那一天开始，直到今天才解锁开始使用。

我并不是失去了自卑，只是让自卑隐藏地更加深，我的皮肤之下是血管，血管之内大概就是我的自卑。

解决了自卑的问题后，我便又要开始继续重复以前的步骤....学习，我的人生还真是好笑，逃不开学习的掌心，像是霸道学习爱上我。

身为未成年人，我的世界里最主要的，仍然是我的成绩，那才是决定我是否有料的标准，我的眼界只允许我看见我的成绩，又或者说，我最自信的，只能是我的成绩了。

我又继续踏上了我的求学之路，直奔双一流的目标。

高中的每一次日落都是鲜艳而又梦幻的，配色永远可以戳中我的审美，似乎我的审美便是由火烧云决定的。

那时我的身边，其实还有着好几个与我一样，晚上是吃自己中午带过来的饭的同学，我们还会一起聊聊天，看看夕阳西下，很美好，我对于高中全部的印象，就只有这些了。

我不是没有笑过，只是我已经忘记了那些美好的瞬间，也许我就是喜欢受虐，非要记住那些痛苦的瞬间，美好的反而不加珍惜。

才导致一切能够回忆起来的都是痛苦了，才导致我认为我的人生真的一点快乐都没有。

还好，我发现这一点发现的早，我可以不继续犯贱，可以多记住一些快乐的事情，而不是拘泥于那些痛苦。

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