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直到生下我后,她放弃了她的芭蕾事业,只为更好地陪伴我和我爸爸身边。
我还是一个小不点的时候,就被妈妈叮嘱说,不能出门和别人讲你爸爸是谁,只能说我没有爸爸。
起初不了解,不肯,因为我对爸爸的职业没有多大概念,只知道他是我爸爸。
每每这样,回家都要被妈妈训。
爸爸若在场,他总是把我抱在怀里,然后轻轻地告诉我,听妈妈的话。
可我还是无法释怀!
为什么我明明有爸爸,却要和别人我没有爸爸。
我哭过,闹过,被骂过,但还是被默默地接受了。
虽然不能与他人道,但幸福的味道还是很浓。
我能感觉到爸爸的愧疚,他爱妈妈,也爱我,却不能给我们光明正大的身份。
其实,我爸爸曾有几次想向大家说明这件事,但都被我妈妈拦下来了。
现长大后,作为他们孩子的我,回头想,妈妈的阻拦,爸爸的掩藏,只为了这个小家能够更加的幸福,只为了让我有一个快乐的环境成长。
所以是小时候理解不能,现在是明白了他们对我的良苦用心。
父亲是那年的今天走的。
当时我正在上海参加一个舞蹈比赛,从台上下来,直径被人拉着去了机场。
从上海到北京,没有人告诉我发生了什么。
我问,他们不说,都说回家就知道了。
我听他们的话,回到家中。
家里挂起了白帆,家里没有爸爸,只有妈妈,她说:孩子,我带你去见爸爸。
我们到礼堂的时候,因为想见爸爸最后一面的人太多,我们只能在旁边的小房间里等着。
我问妈妈,爸爸走了吗?那时候,我12岁,对死亡已经有了清楚的概念。
妈妈点头,我的眼泪就刷刷地流了下来。
我知道爸爸生前,身体一直都不好,一直都在吃药,但他从来都是轻描淡写地告诉我,没关系。
一直到晚上十点,置放遗体的厅堂里的人都走了。
我们才去看爸爸。
爸爸生前最后的模样,妈妈去瞧了一眼,然后死活不让我瞧。
到了葬礼那天,我和妈妈都躲在了黑车子里。
那时我不懂,但如果问现在的我,最遗憾的事是什么?我会说:作为子女的我没能真正地送我爸爸最后一程。
当我以为我还有妈妈的时候,妈妈选择和我爸爸走了。
她为了情,在我爸爸葬礼结束后的四十九天后,从我父亲跳下的地方跳下了。
我已经记不起我当时听到这个消息的场景了,也记不起最后我是怎么熬过了那段日子。
一年后,我参加了莫赛,拿到英皇的入学邀请。
当时,还记得拿到入学通知书时,我一时不知道该和谁说。
妈妈一直希望我带着她的梦一起飞,爸爸一直夸赞我是最棒的,但我却无法和他们亲口说。
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