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第111章（第2页）

知道我的朋友们现在暂时脱离了危险，但是在这种欢乐中，我完全没有想到此时整个前线的形势已经严重地恶化了。

战报里依然充满了那些微笑着的炮兵士兵的照片，还有就是不知道说了一些什么的报道。

霍尔斯来看了我两次，他还带来了我的信。

他现在为每一件微不足道的好消息而大笑起来，我们还在外面的雪地里打了雪仗。

他和我一样对于急剧恶化的局势一无所知，我们不知道自己马上就要再一次撤退了，战争的恐怖也将再一次淹没我们。

住院后的第三周，我得到了一个好消息‐‐被通知去医生办公室办理出院手续。

一名医务兵检查后告诉我，他们认为我的病正在好转，他们将批准我出院。

那名医务兵还对我说：&ldo;我想你可以在家里休养而不是在这里。

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我故作冷静地同意了这个建议，但是我的心已经高兴得都要发狂了。

我得到了一个回家休息10天的休假通行证。

虽然这次休假比我上一次休假的时间要短些，但是我还是立刻想到了柏林和葆拉，我想带她一起去法国看望我的父母。

如果局势不允许我们的话，我会在柏林和她待在一起。

虽然依然感到虚弱，但还是有些欣喜若狂。

我以最快的速度收拾好自己的东西，然后满面笑容地离开了医院。

我也给朋友们写了一张便条，向他们道歉我没有能够当面和他们道别，但我想他们会理解的。

我穿着擦得亮亮的皮靴踩在雪地里走向了火车站。

我是如此的高兴，甚至向沿路的俄国人挥手打招呼。

我的军服已经被洗干净和缝补好了，我感到自己有了一个干净和整洁的外表，忘记了那些过去的痛苦。

我满怀着对德国和元首的感激，感谢他们给我提供了一张干净的床和不会漏雨的房顶，感谢认识了那些忠于自己职守的部队上的好朋友们。

我又感到高兴，并对自己过去的沮丧和畏惧害臊。

我也想到了我在法国童年里那些愤愤不平的经历，但是现在有什么事情能够让我感到愤愤不平的呢？现在还有什么东西能够让我感到绝望呢？也许只有如果葆拉突然对我说她不再爱我的时候……也许吧。

我感到自己的确已经恢复过来了。

在我最困难的那些时候，我想象到了我的个人生活里的一些灾难‐‐例如我母亲的病故‐‐我告诉自己能够接受这样的事情，只要战斗能够停下来。

我后来也向每一个天神忏悔自己有着这样的想法，我准备好了为此承受惩罚，只要他们能够让这些血腥的屠戮减少一些。

战争似乎已经将我变成了一个冷漠的怪物，一个失去正常人类感情的人，虽然我再过3个月才到18岁，但是我感到自己现在好像是35岁一样。

随着岁月的增加，我懂得了许多的东西。

和平让我感受到了许多欢乐，但是没有一件事情能够超过战争中那种渴望活下来的冲动和对于爱情的憧憬。

我常常想到和平的生活有些循规蹈矩，但是这样的想法接着便让我感到恐惧。

在那些恐怖的战争岁月里，一个人对于和平的渴望之情几乎让人难以忍受。

所以在和平中生活的人们绝不应该哪怕是有一刻向往战争！